关于第一的文案
笑爆五月的第一条朋友圈
一、生活中经常是担心什么就发生什么。既然如此，那我建议不担心。
二、以前我在公司上班，被称为“社畜”。现在我居家办公了，被称为“家畜”。
三、房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。
四、拖延症还是有很多好处的。具体有哪些好处，我晚点再说。
五、最近去了一个岛上散散心，朋友问我是哪个岛，我说是穷困潦岛。
六、梦里过的日子比现实的日子更有意思。这就是我每天不愿起床的原因。
七、有句话说“上帝每关上一扇门，就会打开一扇窗”。患了强迫症的上帝真的很不容易啊！
八、不要跟别人学时间管理了。你的时间不值钱，张嘴就吃，闭眼就睡，没有管理的意义。
九、今天我在沙滩上，发现海里有个男人在大喊：“救命啊！鲨鱼！救命！”我笑死了，鲨鱼哪会救你啊。
十、问：作为医学生，你经历过令人印象深刻的病例有哪些？答：找家属签字，在“与患者关系”那一栏填了“不错”。
十一、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！ 儿子一脸无奈地说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
十二、暗恋一个女生，就发消息表白。如果她没有拒绝，说明她拉黑你了。
十三、一个爱问问题的小孩，会让你明白了自己不了解的事情还有多少。
十四、陪儿子看动画片，突然卡了。儿子问我电视为什么卡了，我说看的人太多，信号不好。儿子回头看了我一眼说：“那你出去吧。”
十五、据统计，85%的健身房会员并不知道自己的健身房已经关门了。
十六、我在报纸上看到一则招聘启事，是这么写的：诚征会计师！35000元–40000元。于是我就打电话过去说：“答案是负5000元，不用谢！”
十七、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
十八、问：为什么总觉得活着好没意思？答：不是活着好没意思，是穷着好没意思。
十九、每次上课，老师都要问我这道题怎么做。我就纳闷了，不知道怎么做还当老师？
二十、工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛了！我不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。
二十一、今天跟妈妈聊天，说起专家理论“童年对孩子打骂起不到一点教育作用”，感慨自己小时候白挨打了。妈妈笑笑说：“没有白挨啊，每次打完之后我心情都好多了。”
二十二、这一辈子总结起来就是四部书：《莫欺少年穷》、《莫欺中年穷》、《莫欺晚年穷》、《死者为大》。
二十三、想学网红跟朋友去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷就来问我苹果多少钱一斤。
三月第一天爆笑的朋友圈文案
一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
五、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
六、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
七、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
八、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
九、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
十、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
十一、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
十二、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
十三、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
十四、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
十五、儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”
十六、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
十七、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
十八、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
十九、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
二十、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
二十一、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
二十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
二十三、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
二十四、看完舌尖上的中国，更加坚定了我的爱国信念，我国960万平方公里的土地，一寸都不能少！
二十五、为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
二十六、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
二十七、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
第一眼就心动的搞笑文案
一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
二、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
三、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
四、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
五、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
六、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
八、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
九、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
十、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
十一、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
十二、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十三、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
十四、不要总看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
十六、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
十七、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
十八、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
十九、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
二十、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
二十一、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
二十二、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
二十三、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
二十四、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。