关于男的文案
男生搞笑文案大全
1.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
2.别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
3.枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
4.提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5.宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。
6.小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
7.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
8.男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
9.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
11.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
12.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
13.确认过眼神，是不想理的人。
14.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
15.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
17.没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
18.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
19.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
20.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
辣眼睛的爆笑男女文案
一、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费....
二、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚....当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
三、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！ ”“谢谢！我也是煞费苦心啊！ ”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”
四、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！ ”我...
五、“你…你好，我取.....取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你妹…老子这叫…口…口吃！ ”
六、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
七、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
八、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
九、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？”我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！ ”
十、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！我去，竟然能把穷说的这么清新脱俗。
十一、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。
十二、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！ ”男的很得意：“当然，练出来的！ ”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！ ”
十三、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”“说你们五行不合？”“不，说我五官不合。”
十四、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来很迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！ ”
十五、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！ ”
十六、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！ ”
十七、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！ ”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！ ”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”
十八、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色……”男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！ ”那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！ ”
十九、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
二十、公交车上，一男子对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人都笑歪了！！！
男人幽默霸气的文案
一、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。
二、凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情。
三、我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。
四、不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻。
五、不要用金钱和美色，去诱惑你的伴侣，没有人经得起这种考验。
六、你可以一杯开水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，干净利落。
七、帮过你的人不要忘，爱过你的人不要恨，信任你的人不要骗。
八、圈子越来越小，剩下的也就越来越重要，你来我热情相拥，你走我坦然放手。
九、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生那么多痛苦，无非就是你不放过自己。
十、胃痛就喝酒，难受就自残，心情不好就跳楼，别找我喜欢的人陪你。
十一、宁愿做一个让人闻风丧胆的恶人，也不要做一个任人宰割的烂好人。
十二、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候，没人扶你，多得是看你笑话的畜生。
十三、不要把自己想的多么厉害，再牛的香水也抵不过韭菜盒子。
十四、如果你非要触摸我的底线，我可以告诉你，我并非善良。——陈丹青
十五、以前，我错了，只在乎我在乎的人。现在，我懂了，从今以后我只在乎在乎我的人。
十六、我可以比好人更善良，也可以比坏人更凶恶，你什么货色，我就什么脸色！
十七、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
十八、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。——毕淑敏
十九、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
二十、你只要记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，就没有你拿不下的东西。
二十一、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
二十二、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。
二十三、每个人都会死，但不是每个人都曾经活过。开心点，没什么好在意的，反正我们谁也别想活着离开这个世界。
二十四、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。