关于夜的文案
让人半夜笑出声的文案
一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
二、我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。
三、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
四、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
五、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
六、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
七、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
八、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
九、“你是不是喜欢我？”“得了吧，也不照照镜子，瞧你长得那样儿，我配得上么？”
十、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
十一、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库。
十二、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”
十三、如果十年以后，你的老公整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我，找我处对象。
十四、如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼！
十五、不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。
十六、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
十七、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。
十八、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
适合深夜发朋友圈的搞笑文案
一、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
二、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……
三、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
四、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。
五、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
七、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
八、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
九、我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。
十、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
十一、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
十二、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
十三、刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我……
十四、问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！”
十五、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
十六、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
十七、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。
十八、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！
十九、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
二十、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
二十一、老说怕鬼的那些人你们别逗了好吗？当鬼也是有尊严的！人家可能会躲在马桶洞里面抠你屁眼吗？
二十二、如果想他了，就发个抖动框给他吧，他要问你你为什么抖，你就说我冷。
二十三、公交车上一女生碰了我一下，激动的我连我们的孩子在哪读书都想好了！
二十四、问朋友眼泪流下来会怎么样。朋友说：胸大流胸上，胸小流脚上呗！不过你一定不会流脚上的！脸上刚有点笑意，朋友贱贱的来了一句：你脸这么大，没流下来就干在脸上了……
让人大半夜笑出声的搞笑文案
一、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
二、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
三、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
四、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
五、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
六、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
八、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
九、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
十、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
十二、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
十三、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
十四、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
十五、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
十六、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
十七、在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。一、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝二、看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。三、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
十八、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？