关于人的的文案
经典雷人的搞笑文案
一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
二、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
三、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
四、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
五、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。
六、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
七、就这么和你说吧，长得好看的小姑娘满大街都是，但是像我这么又难看又蠢的，你不一定找得到了。
八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
九、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌，五个人的篮球场，六个人的两桌斗地主。
十、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着！”
十一、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
十二、身边的朋友都脱单了，只有我脱发了。
十三、有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！
十四、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
十五、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
十六、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
十七、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
十八、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
十九、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
二十、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
二十一、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
二十二、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
二十三、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
二十四、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
搞笑噎死人的毒鸡汤
一、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
二、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
三、2024年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。
四、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
五、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
六、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。
七、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
八、“我很丑～～可是我很…………”“行了，你丑你啥也别说了！
九、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
十、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！
十一、我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
十二、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
十三、我司200人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。同事说感觉这是个200人奔丧团。
十四、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大我倒是蛮在行的！
十五、老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
十六、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
十七、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
十八、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！？”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
朋友圈噎死人的文案
一、上有天堂，下有掐掉闹钟后的被窝。
二、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
三、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
四、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
五、“怎样形容一个人长得黑？”“过斑马线的时候。出现，消失，出现，消失。”
六、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
七、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
八、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
九、问：为何“文人多渣男，红颜多薄命”？答：因为文人把他的渣都写下来了，没文化的渣男不会写。至于红颜，没有人会注意丑逼活多久。
十、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
十一、大雨倾盆，为了跟学长共打一把伞，她悄悄藏起自己的伞。学长：“这么大雨，你没带伞吗？”她害羞：“嗯。”“我看你是没带脑子吧！”学长走了，故事完。
十二、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
十三、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
十四、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？我居然无言以对……
十五、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
十六、电视常见一幕：“给你10万，离开我女儿！”现实常见一幕：“给10万彩礼，否则就离开我女儿！”
十七、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十八、不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。