讲给女朋友听的笑话
讲给女朋友听的笑话
1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！
2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说、“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。
3、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫、打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光
4、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说、“咱家床真大。
5、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
6、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
7、来北京十几天了。北京的小姐真多，天天发短信，可关键是我是女的啊。再者北京的红卫兵也蛮多的。司机拒载现象严重。形式主义搞的很好。
8、一老师姓＂候＂上课时，老师放了个屁，下面的学生也是忍住了。突然，一室友的手机铃声响了、＂猴哥，猴哥，你真了不得！＂全班顿时哈哈大笑
9、女:“你为什么把手放我的胸上！？”男:“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
10、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声、“姐夫。我说你姐去哪了？” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。 她怒目圆睁、“离婚！
11、小明和小刚打架被叫到办公室！小明:老师，是小刚打我的！老师:一个巴掌拍不响，你肯定打他了！小明一巴掌打在老师脸上，说到:响吗？？
12、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
13、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。 小明、妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？ 妈妈、这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。
14、中午一起叫外卖到公司吃饭，背景～我、我想吃那个鱼，帮我夹点～同事、我筷子刚吃过了～我、没事，我都不嫌弃你了～同事、也是，我俩最多是间接接吻～妹子你赢了
15、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
16、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说、哎呀，不错，好响啊！紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说、放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！
17、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
18、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说、“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说、“您好！您好！潘老师请坐。”班主任、“不好意思，我姓金……
19、我问、我是怎么来的。 爸答、充话费送的。 我问、移动还是联通。 爸答、小灵通。 我问、五十还是一百。 爸答、五块……
20、小偷A、“做人，到底是正直的好。”小偷B、“为何?”小偷A、“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元 酬谢我。”小偷B。。
21、刚看到的，说:哄孩子睡觉，就好比打BOSS。一个动作没跟上，BOSS复活，还得从头再来！真的觉得真真儿的
22、早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位？”答、“我就是你姐姐，刚换了号！
23、打败你的不是天真，是天真热，现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱！
24、一朋友用滴滴打车 结果来了一电瓶车 朋友问为啥子我喊你是一辆别克 结果你开一辆电瓶车 司机毛了说 现在堵车 骑电瓶车快点
25、放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了
26、便秘在厕所拉不出屎，突然一哥们跑进来一蹲下就拉得噼里啪啦。我说哥儿你真好，我都拉不出来，哥儿对俺说、好个鸟，老子裤子都还脱。。
27、某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说、“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！
28、A、你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？ B、好多啊！ A、给我推荐几个吧。 B、大智慧，同花顺。。。
29、我在家里吃海带，你在监狱里挨皮带；我在家里吃馒头，你在监狱里挨拳头；我在家里嗑瓜子，你在监狱里玩枪子儿，我的瓜子壳完了，你的小命玩儿完了！
30、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
31、我攒了好多尾号三连四连的钱 因为经常出差 放家里怕丢 就放在老妈那儿了 刚刚出差回来 问老妈我那些连号的钱呢 老妈说、放心吧 肯定没不了 我都给你存银行了！
32、走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是"叔叔～"我同事一听立马抱拳说到“嫂嫂，什么事？
33、暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。
34、女友红着脸对我说:和你说个事，我马上就要过母亲节了。我大喜道:难道你…… 女友用力的点点头:嗯，是的。我准备嫁给你爸爸了
35、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~
36、生日，一大早就被短信吵醒，这么多人记得今天我的生日，好开森。感谢招行，工行，建行，交行，中国移动，腾讯qq、、、、、、
37、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问、宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后…………………吐了
38、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”他居然说“跑起来有风。
39、七岁的老大去外婆家玩了，五岁的老二开电脑玩洛克王国，不爱学习的他竟然能背出哥哥的qq号，密码是哥哥名字加qq号
40、小时候不听话，妈妈打我，然后老爸就让老妈歇一会他来，这时老妈说，拿个东西，这兔崽子身上都是骨头，打的手都疼
41、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说、“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。
42、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说、“哟，你这龙虾纹身不错哦。
43、前女友叫我去参加她得婚礼 为表示我对他们得祝贺在他们结婚那天我默默得给他们送了一箱梨 你能想象前女友看到那箱梨后 得表情吗？不说了那八婆正拿着刀满世界找我呢
44、结婚两年半，在家带孩子，没工作，婆婆跟我说得最多的一句话就是，你要学会攒私房钱，靠男人没用，真心觉得比亲妈还亲…
45、补办房屋契税证，跑遍全城转了七八个部门最后又被踢回街道办事处了。以后的太极推手比赛不用运动员了，直接叫公务员参加，稳拿冠军！