让人笑翻天的笑话
让人笑翻天的笑话
1、本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。 “小刘，通知小李明天跟我出差。” “等等，我查一下。领导，小李这两天来大姨妈了，要不换小张去吧？
2、同学的妹妹最近准备订婚，微信上，男方语音问、(首饰)这些你们那边是要三金还是五金？女方打字回答、我也不知道是三斤还是五斤？
3、晚上去小饭店吃饭，点了个西红柿拌白糖，对老板娘说，洗干净点，老板娘回复，又不是黄瓜，说完去忙活了，怎么感觉怪怪的…
4、一个女孩过生日，飞行员男友亲昵地说、“亲爱滴！我可以满足你一个愿望，说吧！你想要什么？” 女孩想也不想就说、“带我装B带我飞！
5、行驶在路上，一破路虎竟然超我的车，副驾驶上的美女还不屑的挑衅我，我这暴脾气哪能忍得了，于是狠狠地加油，刚超过路虎准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了！
6、问一同学你坐公交什么感觉，她说很好呀，我都有点好奇，问为什么，她说，因为可以让我更加自信，乳沟都可以挤出来了！
7、和家人去朋友家，无意间看到了一个平称，然后我就先上去称一下，我去!和以前的一样140斤，因为本人身材保持的什么改变。我称完之后，然后就是我表妹。(上一个月记得她是86斤)当大家看到96这个数字之后，我奶奶叫到，你这平称坏了吧!大家当场笑翻!
8、兄弟，你知道什么时候表白最容易成功吗？”“这还用问？当然是情人节的时候啦!”“哦？为什么啊？”“因为你打电话表白时女神肯定是…恩恩……啊啊……
9、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。” 我、“你想吃什么？” 他、“肉包子。” 我、“你跪在这里就能吃到？” 他、“有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
10、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他、“谢谢。” 他一仰头、“不用谢。” 看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。 珍爱生命，远离大波妹。
11、朋友、“有种子没？” 我、“要黄色的么？” 朋友、“还是你懂我，还有别说这么明显好么！” 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友、“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。
12、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句“咦，这水饺看起来不错哦。
13、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园 在车上的时候，小女孩突然很严肃地问、“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？” 妈妈回答、“一个是白雪公主，另外一个不知道了。” 小女孩、“另外一个就是您啊！妈妈欣喜若狂。” 五秒钟之后，小女孩又严肃地说、“妈妈，我想换一双旱冰鞋”
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
15、释小龙女朋友回娘家哭诉、“他说我一无是处，整天就知道吃！” 妈妈很气愤，扭头对孩子她爸说道、“怎么能这么说我们女儿，你看，这释小龙瞎吧。” 爸爸、“在哪呢在哪呢？小龙虾在哪呢？
16、怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
17、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想、 A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反， B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴， C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。
18、爷爷问孙子、“乖孙子，你长大了想做什么？” 孙子、“想做一名表演艺术家。”爷爷乐了“你有这方面的特长吗？”孙子、“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问、“老师怎么夸你的？”“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。
19、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道、“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！” 小李听后说、“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？
20、妻子说她情愿在宝马车上哭，也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望，我只好在宝马4S店里揍她。
21、晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了”“没有啊”“还说没有，我吃的时候一股烟味！
22、今天放学和女朋友走在一起，路人都投来羡慕的眼光。我就对女朋友说、看见了吧，他们都羡慕我有怎么漂亮的女朋友。女朋友开心的笑了
23、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:“你们这对狗男女。
24、一女同事姓”谢“今早，一男同事跟此女打招呼、“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥、“把‘老’字给我去了！！！！”。男同事改口、“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚！
25、我、“爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。”父母、“好啊儿子，真棒！”我、“你们的行李我放在门口啦。
26、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。。。 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来、”从明天开始又要洗碗了“
27、五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪、“别，你别碰我，我脏、、、配不上你”、、、、
28、记得小姨子的胸是小A罩杯的，今天上午看到她，目测成了D罩杯；于是我语重心长的告诉她、“妹子，自然美才是真的美，整型对身体不好，失败了的话，受罪的可是自己。”小姨子爽朗的笑了、“谢谢姐夫，亏你还直勾勾看半天，我的洗了没干，顺手穿的我姐的，不信你摸摸，里面是空的”
29、学校填表调查家庭情况，儿子问老爸、“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说、“就写多家上市公司股东”
30、去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，次奥！ATM机是不是烧了！?
31、父母训话、“你每天在游戏中杀死那么多人面不改色，当心以后在现实中真的杀人！” 妹、“怎么可能！哥哥 （推主）每天在游戏里攻略女生，也没见他真的找来一个女朋友啊！”
32、妈经常跟我唠叨说、“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！” 有一次我想哄我妈开心，就表决心说、“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！” 我妈满脸黑线、“没出息的东西！
33、同事去相亲，见到女孩，彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他、“吃过了？”他老实回道、“吃过了！”女孩说、“我还没吃饭呢。”他立刻回道、“那你先吃饭去吧，我先回去了！
34、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。 爸爸顺势给了他一脚，骂道、“不争气的东西！” 妈妈接着说、“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴，说、“妈妈，我不许你这么说爸爸！
35、这日，菩提老祖将悟空唤至身前、“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道、“是何法术？” 菩提老祖道、“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？” 悟空答、“十二朵。” 菩提老祖道、“嗯，我要教你的就是云计算。
36、老师、从下个星期起，宿舍不许养猫猫狗狗的了，有养的周末带回家了不许带来了！小明、单身狗呢？老师、也不许带来！
37、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了、“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说、“她喝多了，我是代嫁。
38、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说、“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
39、和女友吵架。好几天不说话，都不给互相打电话。今天他突然来电话大嚷、“你是不是在背地里骂我呢？！我打了好几个喷嚏…。”就这样，就这样两个人和好了。
40、楼主早晨张着嘴打呼噜睡的正香，忽然感觉嗓子被什么东西猛刺了一下，猛烈干呕中睁眼一看，媳妇正在用面巾纸擦指头，生气的问她、“你干嘛？”媳妇面无表情的说、“不干嘛，就试试你能坚持几下？”楼主呆了一会，擦了下眼泪说、“赶紧睡觉吧！
41、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示 老师、“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？” 此同学犹豫半天、“来人，拉出去斩了。” 老师、”……
42、感冒了。” “多喝水。” “喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？” 她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。她想、男人这玩意儿，不给点厉害他不知道天高地厚！ 拉开门，一名送水工扛着桶纯净水说、“你男朋友打电话叫我给你送桶水！
43、在公共厕所打发时间，准备自拍几张（忘记开静音），拍照时手机发出了几声快门的“咔嚓”声，然后隔壁传来一阵骂声、“我你也要偷拍！？”
44、和吃货女友一起去吃饺子，吃到一半时我发现盘子里有个蟑螂，就对女友说你看有只蟑螂好恶心，这时女友一把夹起那蟑螂塞到我嘴里跟着说来多吃点肉。想死的心都有了。