搞笑留言板留言大全
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1、今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹、不是说春雨贵如油吗？老天爷你家油不要钱啊！ 男票神回复、油也分香油和地沟油
2、某出版社要求把“傻逼”改成“傻瓜”，还把“你懂个屁”改成“你懂什么”。于是，“傻逼，你懂个屁”，就变成了“傻瓜，你懂什么”……
3、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
4、听说有个女生上课时因为脸大觉得很累，然后把脸搁在桌子上被老师发现，问她、这位同学，你的桌子呢？
5、晚上去吃小吃，迎面走来一对情侣。男的弱弱的说:媳妇儿～下雨了，要不咱明天再来吧！女的霸气的说:来，躲到老娘胸下面来，我来给你挡雨 …
6、一次陪同事相亲，见面刚坐下同事就打了个大喷嚏，正尴尬这招呼打的，只见同事默默的抬起头说、对不起我对漂亮过敏。这机智我佩服的五体投地啊。
7、生物老师、我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物
8、老婆、我生病了。 老公、怎么了？ 老婆、气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公、说人话。 老婆、换季了，要买衣服。
9、想对所有女生说，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦，因为系上安全带不仅仅是安全，而且会显得胸大…
10、去吃饭，老板兼职经营拉面。正吃着呢来了个男的要吃拉面就喊老板:老板来份拉面。老板说要粗的还是细的，这个哥们说你拉啥我吃啥。瞬间笑喷了。
11、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说、“呦，十块钱买的吧！” 我、“滚，我这是亲自爬泰山去请的！” 室友、“多少钱请的？” 我、“十块。。。
12、周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说、二层没司机。
13、表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说“做我女朋友吧”然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了……
14、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
15、如果你的女人去过东莞，并不代表她很坏，但是你还是要和她分手。为甚麽呢？因为她实在太蠢了，这种事怎麽能让男人知道。
16、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！
17、在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说、”能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说、”不都是两块钱起步的吗？
18、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。 无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说、越线的东西都是我的。。。 结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
19、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说、“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”
20、我一同事刚刚剪了短头发，我看到她就问她怎么这么剪短，是不是凉快？她一脸真诚的说，不是两块，是十块！
21、少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。” “大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去
22、在自助餐厅发了条微博以后感觉眼睛有点不舒服，突然想起了网上说只要把手掌搓热，再放到眼睛上去，脑子放空，什么都不想…五分钟过后…桌子上的手机没了…
23、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道、“你是来上课的还是来睡觉的？”小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说、“你是来讲课的还是来催眠的？”老师、滚
24、老婆对老公说、如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公、我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。
25、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说我家闺女比较懒早上可能起不来，然后我上铺的女生说、阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！ 然后整个宿舍都安静了。
26、最近国足球不错啊，你有看吗？” “是啊！每场都看。” “我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。” “哎，都是充气的哪有重要不重要的。
27、看到一个男同学和一个女同学在聊天，男的对女的说:我能预知我的小孩姓什么，而你不行。结果女的对男的说:我能确定以后的孩子是我的，而你不行！
28、一无证司机醉酒驾车，Pol、ice问、知不知道酒后不能开车？ 司机、知道，但是酒后就不知道了。
29、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说、“姐姐带我吃一个呗！” 她却说、“吃了会死。” 我不解，就问她。 她、“狗不能吃巧克力。
30、儿子和妈妈在火车上聊天。。。 儿子、妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！ 妈妈、别乱说，哪里有鬼！ 小朋友、有铁轨啊！
31、某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬、“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
32、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说、“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句、“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。。。
33、和同学上厕所被蚊子咬了，我那同学买了一碗猪血，一盒避孕药，把避孕药放在猪血里。放在厕所让蚊子喝。还说，多喝点，让你生不出娃来，让你咬我。
34、闺蜜第一次去男朋友家 非要我陪着她一起去，说她一个去害怕…我欣然答应！她男朋友的父母 看了看我 再看了看闺蜜 最后满意的点了点头！ 那一刻我似乎明白了 我来干嘛的了…
35、今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥、你这菜打得过农药吗？只见大哥憋了半天，很无辜的说、估计打不过。
36、妈妈一脸担忧的说“你长得这么丑，没有人要啊。” 女儿陷入了自卑。 爸爸在旁边说、“别这样说！” 女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句、“瞎猫还能碰着死耗子呢~” 是亲生的么？
37、问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1、女人的骄傲2、男人的爱好3、孩子的饮料4、爱情的圈套！
38、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。” 我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
39、前天和朋友去吃火锅，准备开吃的时候看缺少点小料，就问老板娘有麻酱吗！老板娘一脸迷茫的说没有麻将，有扑克了。我去，老板娘咱能不闹吗！
40、老婆打电话、你在干嘛呢，还不下班？ 我、干活呢。 她、活是谁？ 我、就是那个干了就能给我发工资的。 她、看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。
41、领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道、我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
42、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道、“你这老头子耳朵怎么这么臭啊、” 老头说、“因为它听了脏话。
43、快递电话:我把你东西寄放在便利店啊，记得去拿。我:哪家店啊？丫:最小的那家！老板娘胖的那家！…然后电话那头传来女人的吼声:放别家去！
44、就刚刚，媳妇说她口渴了，我就去端杯水给她，她接过水说“你是不是不爱我了，你怎么都不帮我吹吹呢？”我顿时就火了，大喊到！草泥马！这是凉水…凉水……
45、昨天坐公交，人太多太挤、。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。