微博搞笑段子精选

微博搞笑段子精选

1、今天无聊,捞个语音瓶子!一个女声“可以聊会吗?”我语音回了,,正好我也无聊!!她又问“叔叔多大!,,我回,四十!!她回,那我叫你大爷吧!!”然后我就不好回了!!人年龄大了,声音也能听的出来?!!!真糗

2、妈妈,我15岁了,我要戴胸罩, 不行 那我要贴大大创可贴 不行, 为什么姐姐可以 小明乖,滚自己房间睡觉去

3、美女、老板,来一份“谋杀亲夫”,还要一份“隔壁老王” 老板、不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗? 美女、我还要个“前男友” 老板、喔,再切个金针菇打包。

4、大半夜一个朋友打电话问我,说过年聚会穿什么衣服显年轻。我想了想说:穿开裆裤吧、、、、、显小、、、、又可爱*^o^*

5、我苦逼大车司机一枚,记得10年从新疆拉天然气到广东,当时生意特忙~~~~四个月没回家了,就去公司请假,纪理不准假。我就说丅MD再不回家老婆就跟人家跑掉了。纪理回了句:你这理由不够充分,你看人家老王请假怎么说的,老婆已经跟人家跑掉了,要请假回去追。牛x的经理伤不起呀!

6、去新都办事,半路上突下大雨,一无棚公交站有几个人在等车,想着就一条单路应该都是一个方向,准备带他们一程,可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我!!!车是公司的GL,也不像野车啊,年轻美女不上车也能理解,那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了,我TM是有多像坏人

7、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘…… 我纠结了一上午,该不该答应呢?

8、我、妈,你今晚炒的菜好好吃啊,怎么那么辣,真过瘾 亲妈:辣椒放过头了,一家人都不敢吃本来想喂狗的,怕把狗辣死了,后来想起你爱吃辣的,就热了热给你吃 、

9、上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响,我说,不好要炸啦,这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了,这哥们心有余悸的说,还好我扔的快,没炸到

10、家有萌宝一枚,一岁半。昨天看电视,儿子站在电视机面前乱动,老公把苍蝇拍递给我说,收拾你儿子去。我拿着拍了儿子屁股一下,让他往后站。熊孩子转身走到他爸面前就给他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公问我几个意思,我说儿子是在说,让你告状!

11、微博提问:“周末我约了女盆友去宾馆。请问,第一次约女盆友开房,穿什么内裤好?” 热心网友:“我建议你穿开裆裤!超方便!”

12、一哥们风流倜傥,推倒无数女孩从来也没有认真过。后来通过朋友认识一个心仪的女孩子。有天半夜和这个女孩独处。要是往常这情况早就果断推倒。哥们想认真谈一次恋爱,就啥也没做。结果第二天女孩就和他分手了。后来朋友告诉他,女孩说他太傻给机会都不上。哥们后悔了好多年。

13、一个朋友打电话来问,说情人节要约会,穿什么衣服显年轻,我想了想告诉他、穿开裆裤吧…、、年轻、显小,还拉风!

14、15岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置座就好。

15、上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说、谁说我突变了,我二叔一米八呢!

16、感冒去打点滴,就一瓶很小的药水收费100多,于是我问护士小姐、护士,以前都是大瓶装的药水,现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水,从点滴做起。

17、一情场老手酒后跟大家介绍经验说,如果看上她了,先摸手,后摸肘,顺着胳膊往上走,她不动再摸俩球球(奶)。脸红了求(有戏了,央求),脸黄了走(她生气了,赶紧溜之乎也)。找姑娘要猛,找小媳妇儿要哄,找寡妇要等……不知是他醉了胡扯还酒后吐真言。

18、老公有个堂哥,毕业后到一家公司上班,工资一个月三千,可是他没给家里上缴过公粮,有时候还和家里要补贴,真抠门!最后知道原来呐,老公堂哥把工资都用来请公司领导吃饭了,就这样默默地和领导们吃了三年饭,突然开始升级了,两年时间迅速提拔到经理职位,啧啧啧,不错,羡慕嫉妒恨

19、就在刚才LZ去食堂打饭,打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香,我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?

20、问、“现在男友大我七岁 ,家人还不知道,好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”神回复、“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。

21、本人男,在一家公司担任总裁助理,一直都有个不成文的规定,只安排女秘书陪同出差。“小王,通知小李明天跟我出差。”“等等,我查一下。领导,小李这两天来月经了,要不换小张去吧?

22、课堂上,小明、老师,我拉肚子,要请假。 老师、你去买药? 小明、不是,我吃过了。 老师、那你去上厕所? 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。

23、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

24、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。 小仁:可是我捡到的是两张五块的! 小洋:那一定是掉的时候摔破了。

25、早上穿美美的包裙出门,走到半路的时候有个帅哥一直回头看我,心里暗爽,难道现在这么魅力无法挡了,,,在帅哥第四次回头看我的时候,帅哥开口说话了,“美女,你后面拉链没拉”。

26、10点校庆大典、校长对院长说,所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说,所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说,所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说,所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说,大家7点半集合、、、

27、今天上语文课,老师提问小明说:请用一些品牌形容自己。小明回答:我上面是旺仔小馒头,下面是金锣火腿肠!

28、读高中的时候大伙总成群结队走在一起,当看到一个妹子背影很美丽时,就加快脚步走到妹子前面。留一人在后面喊一句、你们等等我,然后一起回头等他

29、每天最难启齿的3个字、我饿了! 最心酸的4个字、我又饿了! 最无奈的5个字、怎么又饿了! 最安慰的6个字,就是听到对方回应、其实我也饿了!

30、晚自习后在操场边若大的宿舍里睡觉,同学们叽叽喳喳吵个不停,有位同学不耐烦了,大声说了一句、“谁再吵吵就是我儿子!”宿舍立刻鸦雀无声,可突然外面传来了“汪汪”两声狗叫,异常清脆响亮,宿舍里又笑作一堂。

31、小学时有个女生,全班男生都是她小弟,而且都很服她巴结她,一直都不知道原因是什么,直到上初中时一个小弟才说出原因,原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。

32、春暖花开,公园里到处都是买小金鱼的,我说、买条鱼回家吧。 吃货老婆说、我又不会做。 我瞬间无语,我说的是买条鱼回家养,能不能就记得个吃。

33、美女,你最喜欢什么样的男人?” “女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是个例外~” “难道我长得这么丑,你也喜欢?” “拉倒吧,穷成你这德行,长得再帅我也不喜欢~”

34、一哥们调戏一女同学说、“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。。

35、打车回家路上遇到个美女在挡车(各种漂亮身材各种好),司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说,你下车吧,钱不要你的了

36、早上醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒! 室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的説、“哟,一大早带老二操练啊?

37、今天去游戏厅逛,看到跳舞机突然来了劲想玩玩,于是走过去跟上面的小朋友商量, “小朋友,你一个人吗?” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩,不然打死你。

38、上地理课,学到省区的简称,因为一同学的祖籍是江西的,所以笑话她是赣(干)出来的,只见她一脸鄙视的望着我说“你的祖籍不是山东的吗?”尼玛,我再也没有笑话过她…

39、小明生病要打针,但他怕疼,他爸就安慰他、孩儿,你要知道,不打针就要被揍,被揍更疼,还是好好打针吧。

40、早上上班,坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了?” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮!撞啦!

41、凌晨的时候,我一室友起的很早,挤了牙膏准备去刷牙,我只是随口说了一句“这么早去洗头啊”,那货迷迷糊糊地嗯了一声,拿起牙膏挤在头上去洗头了。

42、语文课上老师、你们这些男生啊,语文不学好,以后怎么泡妞,某贱男、我们要学好英语,以后泡洋妞。老师、…………

43、本人属于偏胖的身材,女友经常会说我太胖。昨天晚上又说、你看你这么胖,脸又这么大,长得又丑。你倒是说一下你哪里好?我默默的说了一句、我女朋友漂亮啊!

44、今天奶奶去买菜的时候钱掉了,买早餐发现钱不见了,奶奶说要把手机抵押,回去拿钱,店主就是不要,说奶奶年纪大了不容易,奶奶回来和我说我立马就把钱送去了,店主是94年的,真不容易