赞别人的搞笑说说留言
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1、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
2、新娘伤心地哭泣道、你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！ 新郎柔声地说、没事的，亲爱的，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
3、我炒菜的时候小鬼跑过来说，爸爸，电视上面说，盐和醋会腐蚀铁锅，不要用盐和醋炒菜吧。我说，既然你说盐和醋会腐蚀铁锅，那你告诉我它们是怎么腐蚀的，分别发生什么反应，生成什么物质，对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊
4、农村孩子，来到城市，老娘来帮忙看孩子，第一次做公交，看别人都投硬币，她不敢上车，怯怯的问道、我投纸币能上吗？
5、我们班主任姓姜 一次班主任带我们去春游 班主任不小心掉到湖里了 然后班里一同学大喊同学们喝姜汤了……我永远忘不了班主任被救上来后的表情……
6、问、“你女朋友有多少缺点？” 答、“和天上星星一样多。” 问、“那优点呢？” 答、“和天上太阳一样多。” 问、“那你还准备娶她。” 答、“太阳一出来，星星就不见了。
7、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说、“你一个，我一个，我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼。
8、朋友约我出去俩人小聚，团购了8-10人餐，上菜时候装作人没来齐的样子，吃完了再骂一句“MD，一个个说好了都不来！害老子吃这么多”忘不了服务员的眼神…
9、生完孩子比以前重了不少，今天在客厅看电视，然后想去床上躺会，就想让二货老公公主抱抱到床上去，结果抱到一半他抱不动了，咚，，，一声就把我扔地上了，一米多高啊，我的水桶腰啊
10、昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了，我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了……我原谅了她。。
11、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她突然对男同桌说、“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句、“我回家就把车和房卖了。
12、早上坐公交，人灰常多， 司机大哥开始咆哮、“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！” 这时旁边一MM弱弱的问道、“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗？
13、我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。 然后那客户就说、“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊、“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。
14、我可能明白为什么有的女人男朋友换了一个又一个了，因为人家真的找到一个适合自己，有前途的，而那些在一棵树上吊死的，除非真的很好，不然真的会后悔。
15、班里有个同学，每次别人问他为什么的时候他都会回答“因为爱情”，今天一哥们问他、“你家为什么买母猪？”他随口达到、“因为爱情。”爱情啊。。
16、喝学校食堂一元一碗的粥，喝到最后发现碗里有枚一元硬币， 同学看到说、呦，行啊，喝粥还带再来一碗的啊。
17、教师、同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？ 同学、它的上面会生一层锈。 老师、对了，如果是一块金子呢？ 同学、那它早不见了。
18、一天数学老师搞活动，考大家语文知识。 有一题是五（）四（）。 大多数人写的五湖四海，五讲四美。 突然数学老师大叫一声、“谁数学那么好？写的五八四十！
19、昨天晚上肚子突然很痛，哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上，冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半，哥突然意识到好像少拿了什么。
20、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误，一个大劈叉掉下去了。 她在地上痛苦的打滚，华丽丽的来了句、还好老子不是处的了，不然膜都摔飞了！
21、去参加前妻的婚礼……新郎新娘敬酒到了我这里，新郎端着酒跟我各种炫耀示威个没完，我实在听不下去了端起酒杯一饮而尽说、我先干了，你随意。
22、晚上跟老公在客厅看电视。看到快11点了，老公说、“我们睡觉吧。” 我跟老公耍赖、“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说、“算了，我还是把床给你搬出来吧！！
23、女、“老公，最近新出了iPhone6s了。” 男、“我知道了，我现在就去卖肾。” 女、“去一边吧，你的肾最多买个iPhone4s，用你弟的，你弟的可以买两个6s。
24、这天肚子不适，放屁很臭！和同事们在一起时，尽量不放，机会来了、有个同事放了个巨响的屁，于是我就满天过海悄悄放了，放响屁的同事遭到众人埋汏，连他自己都没怀疑这个屁的出处，俺还有救没？
25、早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！”我纳闷了好久，还是回复过去、“请问你是哪位？”答、“我就是你姐姐，刚换了号！
26、病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告、“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说、“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。。
27、去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
28、对于昨天晚上我表妹看完鬼片不敢去上厕所一事，我只想说:"鬼也是有尊严的，哪个鬼大半夜躲在厕所里就是为了吓你”
29、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！ 今天早上发现车上又多了几个大字、“骚瑞，昨天喷错了。” 你肯定在逗我！
30、在外混了3年 一事无成 回到家跟母亲说:妈 这些年混很差 一无所有……！母亲的回答瞬间震撼 你不是一无所有 至少你还有脸回来
31、洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事、“这是什么情况？” 他十分淡定、“正常！春秋就是动物换毛的季节！
32、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。 我就问、“是不是很紧张啊？” 女友、“嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！” 我、“……”
33、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说、 “我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。” 他媳妇说了一句、想退货可以，必须把我恢复出厂设置……
34、一阿姨手机上显示出一条新闻，于是，她便念起来、“刘翔离婚了。”叔叔问她，关注刘翔干嘛，阿姨开玩笑说、“我要追刘翔。”叔叔、“怪不得刘翔跑的这么快呢。”阿姨、……
35、晚上在小区散步，看见没有几户人家亮着灯，脑子一抽喊了句、睡你 麻 痹起来嗨，然后一排排的灯亮了起来，我去，跑。＊～＊
36、丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。 今天，她拉着肥姐姐的手说、“我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。” 肥姐姐说、“你被谁强烈刺激了？” 她说、“我肥得进不了家里卫生间的门了。
37、有一天，老师问一课堂调皮的男森，怪怪同学、“请你说下我们为什么要学地理这一门学科”。扑通的站起来爽快的回答道、“因为没有天理”！
38、家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、“下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点。” 我、“……”
39、老妈晚上问我；结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊，她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。“赚多少给多少”
40、刚出学校大门的爱情，是经不起社会的有房有车的诱惑的，，，即使几年来对她比对自己好，也比不了跟了别人就有很好的享受！嗯，会遇到更好的！
41、小时候家里穷，我问、“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？” 爸爸说、“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。
42、班里来了一个新生，自我介绍时，振臂高呼道。大家都是华夏的子孙，地下掌声响起。又说道，大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。
43、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！” 网友回复、“超市入口！”
44、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？” “儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。” “哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。