玩真心话大冒险惩罚发说说

玩真心话大冒险惩罚发说说

1、战场上,正在手术的伤兵突然醒了 看看医生,不解的问、“你为啥在我腿上动刀又动剪?” 医生、“找子弹” 伤兵、“怎么不早说,我的口袋里多的是!

2、打牌打到天亮…略有战绩!大手一挥…早上的胡辣汤我请了,随便吃…我一输了的哥们、来6个鸡蛋…打包带走10个!妈的…吃不死你!

3、单位总值班,共十个人排班。老张问、“我是几号值班?”老刘问、“你上次是几号?”老张答、“二十二号。”老张不屑地说、“往后推十天不就得了,三十二号沙,傻逼。”

4、门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员、“小王,你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去、“大王,找我什么事?

5、我是一名正在驾校培养中的马路杀手,学了有几天了,今天大舅偏要把他的货车给我试试,我不敢啊,我胆子小啊,最后被他硬拉上去了驾驶座,后来我把车开到沟里了

6、地铁上,公交车上见过很多拿着行李从乡下来的老大爷或老奶奶,从没要求年轻人让过坐,他们也许目不识丁没文化但是他们知道怎么做人!

7、小侄子脸肿了,问其原因,侄子说:昨天去公园划船,有只蜜蜂落在脸上了。我说、赶走不就行了?侄子:没来的及,我爸用船桨把它打死了……

8、晚上聚餐,席间一个富二代老是叨叨个不停,各种吹嘘,自以为多了不起,我默默地看着他,心想我是龙的传人+社会主义的接班人,我都没说什么,拽什么拽

9、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下 于是,他拦下了那辆车、“您的车怎么了?” 司机惶恐、“没什么,交警先生,我老打嗝。

10、儿子吃母乳吃到一岁。现在2岁多,有一天姥姥说饿了,要去做饭。他扯开自己的背心对姥姥说“熬熬,你吃奶奶吧,吃饭吧。

11、终于从麻醉中恢复意识了,发现医生正在旁边看着我,一边还在抽烟。 我不敢相信、“医生!你竟然抽烟!” 他微微一笑、“不好意思啊,这是事后烟。

12、在附近搜一美女,想加为好友,就点了进去,上面的问题让我无法用语言回答。 问题是、照照镜子摸摸兜,条件够了再加扣,我默默的离开了。

13、在旅游途中,导游说、“那条街有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。” 然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团。

14、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈 今天她就买了一大袋柿子回来让我吃,然后她就和我爸吃海鲜去了。

15、长途大巴里,劫匪、“全部趴下,抢劫!” 当他看见一女的趴下姿势后,怒骂、“你特么趴的文明点行吗?老子只劫财不劫色!

16、妹子痛大姨妈,老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。 完了她老妈说、给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?!

17、闺蜜是个导游,刚才给闺蜜打电话,问、“妞,怎么有气无力的?” 闺蜜抱怨道、“接客接多了,嗓子疼!” 然后,电话那边一阵邪恶的笑声。

18、儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。 次日,儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说、“那家伙还想要蛋糕。

19、今天几个同事在一起吃饭,聊到一妹子没有男朋友的事,大家都催她赶紧找一个 妹子说、“不着急,总会有一个人在未来等着我呢。“ 一男同事默默接了一句、“阎王爷吗?

20、中午吃的排骨,啃了一些,然后老妈盯了我一会儿,我有点恼:我都多大了,不会浪费的!我妈瞄了一眼:我只是觉得你胖了是应该的。

21、有人问哲人、“天地之间有多高?” 哲人说、“三尺”。 又问、“人有五尺,天地之间怎么只有三尺,岂不把天捅个窟窿?” 哲人说、“所以,人要想长立于天地之间,就要懂得低头啊!

22、在图书馆,一个男生的手机铃声响了 为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停 这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。

23、上午上语文课时,老师说到了“家事国事天下事,事事关心”这句名言。 谁知,一男生冒出一句、“家事国事天下事,关我屁事…

24、生病了发烧39度,拉肚子肚子疼各种症状,跟我妈说我得请假去看病了。我妈跟我说的第一句话居然是、不好吧,请假是不是会扣工资?不说了,我已哭晕在厕所了。

25、根据我多年观察,发现一个规律 胸小的妹子一般脾气都挺大,胸大的妹子一般脾气都挺好! 还是古人说的好、穷胸极恶,有容奶大!

26、记得小时候,姥姥跟表姐说、“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了” 结果表姐立马来了句让姥姥崩溃的话,表姐说、“奶奶,你放心吧,我能挑得动”‍‍‍‍

27、我跟医生说、“你把你手术刀落在我肚子里啦!” 医生、“哦,不用急着还,我正休假呢暂时用不着的!”‍‍‍‍

28、拦下一辆出租车,我对司机说、“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。

29、多年前的了。 一同学摆弄小镜子,我前去观望。 那哥们把镜子举过头顶,对我照下来、孽畜,还不速现原形。 我脑残的回了句、哞。

30、电视正在播放无绳电话的广告 就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的 儿子便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸、“爸爸电话!无绳的!

31、出门看见城管执法,城管大哥在车里喊、卖梨的赶紧走!卖梨的大妈霸气的一挥手、等他们买完再说(车旁边围了一圈人在买梨)

32、甲、现在结婚之前都要进行婚前检查,防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗? 乙、早就检查过了。 甲、怎么样啊? 乙、会怀孕,都打过胎了

33、下载了一个违章查询软件,装了半年数据都没变化,怀疑没用想卸载了。今天试着闯了个红灯,嘿嘿,还真的能查询到。

34、“爸爸,我到多大年龄,做事才不用再向妈妈请示呢?” “我的乖儿子,这个我不知道。可是我告诉你,现在我还没有到那个年龄呢!

35、我们这一小公司开业。门口摆了两长串鞭炮,还没到时辰一直没点。 结果让一路过抽烟的扔的烟头,硬生生的给点着了一串……

36、亲戚问、“你还在西安那个什么交通大学上学吗?” 我说、“是。” 他又问、“第几年了?” 我说、“第六年了。” 他一脸惊讶、“妈呀,一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”

37、小外甥最近迷上了看电视,一天突然问我、“舅舅,你打过110吗?” 我、“没,怎么啦!” 小外甥、“电视上老有人打110,他不疼吗?”

38、A:兄弟改天借你车来用用呗! B:我谁都敢借就是不敢借给你 A:为什么? B:因为别人会告我无人驾驶! A:你看不起我是不! B:我都看不见你

39、下班回到家就听女朋友说,苏迪罗来了,可恶………劳资一听急了,他来干嘛,骚扰你了,…好不激动,只见女朋友抱着肚子笑的不停!!说,苏迪罗是这次台风……

40、之前儿子攒了90块钱,在姥爷那换了个100的,今天又跟我要零花钱,我说你咋总要钱呢,儿子回答,多给点,现在80就能换100了

41、东哥结婚了,京东也不打个折。难道要等到离婚了,来个大折扣。老板离婚了,全场跳楼价。东哥我们等你哦。

42、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话、“以前我和丈夫发生关系都是按教堂钟声的节奏,昨天楼下来了一辆消防车。

43、长颈鹿说、“小兔,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。好吃的都会慢慢通过长脖子,美味可以长时间享受。” 小白兔慢悠悠地抬起头问、“你吐过吗?”

44、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着 瘦子说、“等一个空位置,真不容易” 胖子说、“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!

45、有一个同学女性,炒鸡大吃货,为什么叫炒鸡呢,有一次她家来亲戚了,故而她爸妈做了很多菜。然后这货说,她吃了几碗实在吃不了之后就跑去厕所吐出来,然后接着吃。