关于可爱的文案
搞笑中透着可爱的文案
一、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
二、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
四、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
五、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
六、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
七、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
九、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
十、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。
十一、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……
十二、汉语博大精深，对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！
十三、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
十四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
十五、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
十六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
十七、其实小时候我妈妈给我定了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只是不过了几年他就搬走了，他当时特别宠我，每天都把糖给我吃，我现在很想他，可是我联系不上他了，麻烦广大网友帮我找找，让他跟我再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫易烊千玺。
十八、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
有点小可爱的幽默文案
一、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
二、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，就昨天妈妈说你满嘴屁话。”
三、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸....
四、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？爸爸：不是。妈妈就一个。女儿：那另外一个咋办？
五、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
六、因为婚姻老被刁难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！ ”
七、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀！
八、“叔叔你发型好帅！ ”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！ ”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟！ ”“滚！ ”
九、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。”
十、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！我...
十一、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。闺女突然大声说：你知道个屁.....
十二、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？”
十三、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
十四、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈....
十五、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
十六、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！我
十七、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！ ”“我爸爸也是！ ”“我爸爸也是！ ”....
十九、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥...
十九、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥...
二十、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！ ”
萌萌的可爱治愈系幽默文案
一、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
二、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
三、老早听人说女人和男人在床上说得最多的一句话是：”你压着我头发了。”现在看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：”你要敢动她一根头发我和你没完！
四、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
五、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
六、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
七、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”
八、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
九、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了...
十、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。她....
十一、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。我瞅瞅脚下，拉开车门下了车.....我去，你当这是教练车呢！让我踩刹车！
十二、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！ ”我.....
十三、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗？”大哥：“劳资踩到屎了！ ”
十四、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
十五、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了....是不是快过年了？时间过得真快。
十六、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
十七、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
十八、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
十九、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
二十、闺密失恋了，打电话给我倾诉...我问她为什么好好的，突然分手了？闺密哭着吼：他劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那么丑吗？我：别哭了，为了个男人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺密哭得更厉害了....