关于花的的文案
让人乐开花的18个文案
一、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
二、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
三、问：姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复：张345678910JQKA。
四、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
五、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
六、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
七、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
八、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
九、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
十、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
十一、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
十二、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
十三、爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
十四、只要你主动一下，我们躺的就不是列表，而是床。
十五、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
十六、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
十七、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
十八、刚交的女朋友跟我才确定一周的关系就要分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
让人笑开花的微信文案
一、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
二、.当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
三、狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便，结果，狮子种的树长得非常茂盛，而狗熊的树又矮又小，狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！
四、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
五、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
六、我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌、你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说：“老板，把那个猪头切一半给我。”
七、我真的绝望了，花果山被国家开发成了旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了，真怀念我们一起取经的日子，二师弟你还好吗？
八、网上帅哥一回头，迷死路边一群牛！网上帅哥二回头，长江黄河水倒流！网上帅哥三回头，宇宙从此无地球！
九、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
十、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
十一、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
十二、看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！
十三、深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧！
十四、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
十五、一天出去坐公交车，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了：那个伸脑袋在外地把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊？
十六、考试刚结束，妈妈就问小强：听说隔壁家的小丽数学考99分，你考几分？小强说：嘿！我比她多一点！妈妈很高兴：那你考满分？小强：错！是9.9分！
十七、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同。所以着急也没用吗！
十八、如果我是一只蝴蝶；那么我有一个美丽的名字：沃斯尼蝶。
十九、刚刚摸了下自己，好痛，果然美丽的玫瑰都是带刺的。
二十、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
隔着屏幕都笑开花的搞笑文案
一、开车无难事，只怕有新人。
二、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
三、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
四、有福同享，有难你扛。
五、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
六、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
七、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
八、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
九、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
十一、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
十二、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
十三、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
十四、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
十五、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
十六、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
十七、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
十八、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
十九、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
二十、我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二十一、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
二十二、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
二十三、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
二十四、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
二十五、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
二十六、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。