关于幽默的文案

经典幽默的搞笑文案

一 、 活这么大似乎就为了三件事而修 炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。

二 、 你这么努力,忍受那么多寂寞和纠结,我们也没觉得你有多优 秀。

三 、 请别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的,幼稚是给喜欢的人看的。

四 、 什么叫成熟:你 妈没催你,你就穿上秋裤了。

五 、 所谓复习,就是看看不会的东西,确认下你确实不会。

六 、 突然发现,很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有钱了。

七 、 洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

八 、 像我们这个年纪,开电动车一定要戴安 全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

九 、 学 校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。

十 、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们才让你熬夜,导致你的黑 眼圈那么重,皮肤这么差的。

十一 、 一个胖的人是不可能有气质的,这条真理的客观程度等同于“人总有死的那天”。

十二 、 “假如我又又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别TM假如了好不,你本来就又丑又穷又矮又笨。”

十三 、 不开心时,做个深呼吸,不过是糟糕的一天而已,说不定明天更糟糕。

十四 、 公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

十五 、 能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最 大的问题。

十六 、 你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

十七 、 你若成功了,吃青菜那叫养 生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实!

十八 、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

十九 、 女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

二十 、 人能幸福到什么程度还不太清楚,人能失望到什么程度却屡屡刷新。

二十一 、 世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿 瘤是良性的。

二十二 、 虽然我长的丑,但只要买了漂亮的衣服,就可以丑的很漂亮。

二十三 、 我吃完了一个五斤的西瓜,也没等到你的回复,我想,应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。

二十四 、 要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神,估计很多事都不是事了。

诙谐幽默的文案

一、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!

二、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

三、那些对我泼过冷水的人,将来我一定把你泼的水烧开了,然后还给你。

四、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

五、“老板,你这酒里掺水了吧!”“对啊,买酒送水,你看我都没跟你要水钱!”

六、热恋中的情侣,女生长得再丑,男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅,女生也会说他真丑。

七、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

八、只因为在人群里多看了你一眼,你就追着我问:“去哪,去哪,打车吗?”

九、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于黄山,或重于喜马拉雅山。

十、我想借钱买辆坦克,又怕最后还不起钱,后来仔细一想,我都有坦克了还怕什么啊。

十一、我除了睡觉的时候不想睡觉,其他时间都想睡觉。

十二、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

十三、我谈过一段很长很长的恋爱,那就是自恋,而且连个情敌都没有。

十四、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!

十五、把智能手机往地上狠狠地一摔,就变成智障手机。

十六、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

十七、妹子,还敢跟姐抢男朋友,姐吃过的醋比你吃过的饭都多。

十八、本人单身,昨天还有女朋友。我俩去逛街,女朋友去了趟卫生间,我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏,玩完我就忘了自己来干嘛了,然后就直接回家了。

十九、别看一些人打字速度不快,回车键却按的特有气势。

二十、绿豆找不到女朋友,很伤心,想要跳楼,不过没有摔死只是出了很多血,从此他变成了红豆。后来他终于找到女朋友了,可没几天又变回绿豆了。

幽默风趣的搞笑文案

一、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

二、恋爱时,整个人就像沙漏,心满了,可脑袋空了。

三、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

四、不是说好了再也不动手的吗,你竟然敢咬我,真是狗改不了吃屎!

五、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

六、今天相亲,对方要求太高,我一生气说了句:“你咋不上天呢?”她回道:“你怎么知道我是空姐的?今天休息!”

七、给老公发短信:你知道银行卡放哪了吗?我着急用,速回!老公回道:知道!

八、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

九、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

十、老公,我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确,比如说你负责做,我负责吃。

十一、长得好看是可以当饭吃的,所以你应该知道我为什么这么胖了吧。

十二、暗恋一个女生很久,可是不知道怎么让她注意到我,只能默默努力赚钱,然后在她结婚的时候随了好多份子,终于成功的引起了她的注意。

十三、你长得很抽象,很科幻,可以说是完全提升了人类的想象空间。

十四、和女朋友吵架,就像安装软件之前阅读的许可协议,能不能听懂都没关系,只要最后选择“同意”就可以下一步了。

十五、“单身两年是什么感觉?”“不知你说的是哪两年?”

十六、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?

十七、有缘千里来相会,无缘倒也省话费。

十八、上联:空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;下联:空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

十九、人贵在言而有信,我说不还钱就不还钱!

二十、战争很激烈,医生正在抢救一位将军,旁边的护士脸色很奇怪,突然她掏出一把刀捅向了医生,在场的人都震惊了,护士带着泪水说:“对不起,我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说:“那你捅他啊!”