关于抖音的文案

抖音笑死人不偿命的文案

一、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

二、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

三、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我能活”

五、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”

六、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。

七、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

八、两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙:“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子,转身走了。

九、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

十、儿子有性别认同障碍,一直认为自己是个女人。但我一点也不担心,因为他还是个同性恋,只喜欢女人。

十一、房祖名供出一F姓艺人吸毒,有人说福尔康我忍了,有人说福尔摩斯,伏地魔我都忍了,可有人说沸羊羊是怎么回事 听说这次L姓小鲜肉吸毒,说刘星的我忍了,说刘梓晨的我也忍了,可这次又有人说,是懒羊羊。

十二、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?

十三、降温了,室外-6度,室内0度,看了下冰箱,5度,甚至想进去暖和一下………

十四、对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

十五、你说你们女生之间何必勾心斗角?反正几十年后都要一起跳广场舞的。

十六、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

十七、只要是“您好”开头的短信我肯定觉得是诈骗,要不谁会跟我说“您”啊?

十八、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。

抖音文案手的经典文案

一、王思聪再有钱又怎么样,我依旧是他得不到的女人。

二、在按摩台上的我仿佛一块即将被料理的生肉,被各种捶打捏揉。

三、有人问我有被追过吗?我笑了,这不是常有的事吗?就说说昨天吧——TMD,那狗好凶的,追了我三条街。

四、玩狼人杀,狼人发言,说了一句我这辈子都忘不掉的话,“我是一匹好人”。

五、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

六、喜欢一个人是:别人给我一朵玫瑰,你朝我吐了一口口水,可是我却扔掉了玫瑰,回头给你擦了擦嘴。

七、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

八、装空调的师傅,制服很脏很破,还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说:“上次我没穿制服,装累了站着休息会儿,就有人报警说我要跳楼。”

九、自打我们出生,重力就在一直试图把我们拍到地面上,直到最后它真的成功了。

十、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

十一、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

十二、去上厕所,不小心手甩了一下撞到手指了,很痛用嘴对着手指吹了吹,隔壁一哥们来了句:怎么的?屎太烫嘴了吹吹吗?

十三、你可真是个地道的美人啊,意思就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

十四、不想再单身下去的我去庙里求菩萨,菩萨拒绝了我的求婚。

十五、今天戴耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。

十六、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

十七、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。

十八、人要多吃苦,才能否极泰来。但大多数人只做到了一半,人要多吃。

抖音很火的搞笑毒鸡汤

一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

二、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

三、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

四、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

五、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

六、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

七、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配您的头型!”

八、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”

九、“爸,穿多大的鞋子,买双运动鞋给你”“不要买要节约,好像是42码”。。。

十、昨天老爸喝多拉着我的手说:大兄弟,你看到我那sb儿子了么……老爸!难道这就是传说中的酒后吐真言么?

十一、我爸问我:黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

十二、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券,我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗?

十三、吃早点,老板做饭,老板娘收钱。人多嘈杂,有一人喊,老板,老板娘,多少钱?只听老板淡定的回过去:老板娘不卖。

十四、这世上没谁离不开谁,就算是一条鱼离开水,也能烤着吃。

十五、 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

十六、 发现同事妹子是这样删除文件的。1:右击文件。2:剪切。3:打开回收站。4:粘贴。

十七、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面……

十八、 我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。