关于搞怪的文案

搞怪逗比的霸气文案

一、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。

二、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!

三、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。

四、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

五、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

六、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

七、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

八、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

九、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十、你要是按你自拍的那样长,怎么会没对象?

十一、明天会比今天更差么?不会的。但是明天可能会跟今天一样差。

十二、别说你很爱我,有本事你过年带我见你爸妈去。

十三、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。

十四、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

十五、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力,打个比方:你就连床都起不来,还整天想着逆袭,我看你的想象力还是蛮丰富的嘛!

十六、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

十七、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

十八、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

十九、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

二十、努力不一定成功,但不努力真的很轻松。

二十一、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

二十二、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

二十三、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

适合朋友圈搞怪的冷文案

一、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。我....

二、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过得

三、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”“为什么?”“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”

四、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 老婆:“发现了一些新证据吗?” 律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”

五、参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。

六、白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,“孩子,要苹果吗?”

七、今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。

八、国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!! ”灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”灯神:“这叫水表。”

九、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次! ”小乌龟破口骂道:“别假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道! ”

十、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢! ”

十一、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”

十二、屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧! ”

十三、牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了?织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。

十四、小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死?答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。

十五、“你说拖延症晚期症状是什么?”“拖延症怎么可能会进化到晚期?”

十六、贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票”贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别”贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

十七、我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”

十八、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦?”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”“生大病了?”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

十九、女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”

二十、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

2024搞怪的冷文案

一、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的问题。

二、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

三、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是我生活的一部分,而我却是它的全部!所以我要放下身边的杂事,多陪陪我的手机!

四、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

五、禾日当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

六、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

七、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

八、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。

九、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

十、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

十一、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

十二、本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。

十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

十四、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

十五、这话真心对;这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十六、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

十七、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

十八、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。