关于搞怪的文案
搞怪逗比的霸气文案
一、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
二、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
三、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
四、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
五、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
六、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
七、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
八、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
九、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
十一、明天会比今天更差么？不会的。但是明天可能会跟今天一样差。
十二、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
十三、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
十四、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
十五、有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！
十六、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
十七、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
十八、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
十九、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
二十、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
二十一、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
二十二、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
二十三、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
适合朋友圈搞怪的冷文案
一、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我....
二、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得
三、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫，我和其他顾客赶紧蹲下，看朋友也要往下蹲，我忙说：“你不用蹲了。”“为什么？”“反正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有什么用。”
四、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
五、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
六、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，“孩子，要苹果吗？”
七、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
八、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
九、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！ ”小乌龟破口骂道：“别假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！ ”
十、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
十一、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
十二、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！ ”
十三、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。
十四、小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。
十五、“你说拖延症晚期症状是什么？”“拖延症怎么可能会进化到晚期？”
十六、贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票”贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别”贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
十七、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
十八、“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”“生大病了？”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
十九、女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”
二十、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
2024搞怪的冷文案
一、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
二、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
三、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
四、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
五、禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
六、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
七、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
八、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
九、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
十、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
十一、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
十二、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
十四、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
十五、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十六、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
十七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十八、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。