关于短的文案
简短的笑话
一、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。
二、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
五、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
六、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
七、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
八、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
九、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
十、“虽然你拒绝的这么干脆，但我还想问最后一句，我们真的回不去了吗？““对不起，今天的车票真的都卖光了！”
十一、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！
十二、“你有没有听过傻子只会说没有的事？”“没有。”“哦，那你有没有见过乌龟摇头？”我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！
十三、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。
十四、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！
十五、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！
十六、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
十七、虽然你很蠢，但自从你做了喜欢上我这个聪明的决定之后，感觉你整个人都开始散发智慧的光芒了。
十八、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。
十九、有的人跟你借完钱，会一直记得你，而有的人跟你借完钱，只会在下次缺钱的时候记得你。
二十、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
朋友圈最幽默的短文案
1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
3、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
4、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
5、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
6、“约不约？”、“约！” ，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
7、人生最大的错误就是在楼下等女友，下来了嘴贱说一句：“你这样搭衣服不好看！”，结果是她又跑上去换衣服，一个小时了还没下来。
8、女人对男人说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。男人沉思两秒后幽幽地说：你确实很像如花。
9、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼。我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫， 缘分到了，我自然会死。
10、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
11、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
12、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
13、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
14、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
15、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
18、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
19、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
20、你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
21、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
22、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。
23、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲。而你，像多肉，人如其名。
简短的搞笑文案
一、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
二、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
三、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
四、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
五、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
六、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
七、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
八、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
九、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
十、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”
十一、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
十二、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
十三、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
十四、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
十五、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
十六、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
十七、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
十八、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
十九、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
二十、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。