关于长的文案
国庆长假乐翻天的爆笑文案
一、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
二、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
三、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
四、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
五、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
六、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
七、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
八、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
九、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
十、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
十一、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
十二、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
十三、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
十四、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
十五、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
十六、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
十七、突然发现自己真的很宅，住了二十年的小区还没有认真走过，于是我独自一人下楼遛弯，三分钟后我迷路了。
十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十九、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
二十、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
二十一、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
二十二、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
二十三、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
二十四、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！
二十五、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
不长却特别好笑的文案
一、够不着的话，左脚踩右脚上试试。
二、每天醒来的第一件事：想睡觉。
三、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
四、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
五、别老熬夜，对手机不好。
六、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
七、这一生最深情绵长的注视都给了手机。
八、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
九、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
十、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
十一、看着自己一天天可爱起来也是蛮怕的。
十二、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
十三、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
十四、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
十五、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
十六、好久不见，你还是那么丢人现眼。
十七、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
十八、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
十九、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
二十、一个人吃饭总觉得孤单，可一个人吃零食就不会。
二十一、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
二十二、看着我的眼睛，里面全是你，你看你多胖。
二十三、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
二十四、你说的很对，但我又不听。
二十五、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
二十六、随便的意思就是，我懒得想，但你必须想出我满意的答案。
二十七、人又不聪明，还学别人秃顶。
二十八、在最好的年纪遇见你，算我倒霉。
二十九、当我在大街上跌倒四周人对我笑时，爬起来再摔几回，笑死他们。
三十、多想看轻自己，可我的体重不允许。
三十一、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
三十二、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
三十三、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
三十四、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
三十五、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
三十六、那些在雨里奔跑的人急什么，前面也是雨。
三十七、你就委屈点，栽我手里行不行。
三十八、不要和我比懒，我懒得和你比。
三十九、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
四十、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
四十一、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
四十二、以后的路你自己走，我打车。
四十三、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
四十四、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
四十五、有时候你下定决心做一件事，全世界都会拖你的后退。
四十六、关于明天的事，我们后天就知道了。
知乎上的爆笑长文案
一、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
四、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
五、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
六、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
七、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
八、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
九、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
十、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
十一、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
十二、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
十三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十四、从猴子变成人需要成千上万年的时间，把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。
十五、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
十六、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
十七、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
十八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
十九、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
二十、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
二十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十二、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
二十三、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
二十四、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
二十五、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
二十六、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
二十七、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
二十八、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
二十九、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
三十、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！