关于五一的文案

适合五一发朋友圈的搞笑文案

一、经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。

二、五一到了,我喜欢坐家里转转地球仪,想看哪里看哪里!

三、谁说男女生没有纯洁的友谊,放屁,只要长得丑四海之内皆朋友。

四、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们,像我们这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!

五、还有几天就是五一了,朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼,你们这群小年轻,难道你们没看过人么?

六、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

七、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

八、找个胖的女朋友不好吗?花同样的钱你挑了了个最大的!

九、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”

十、你一定要相信,只要你肯努力,没有什么事是你搞不砸的。

十一、终于知道为什么快递员大部分是男的了,因为买东西的大部分是女的。

十二、都说“穷养儿子,富养女儿”,其实不然,因为女人如水,水又由氢(穷)、氧(养)组成,故女儿应该穷养。

十三、 暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时

十四、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。

十五、据说,五一最快乐的不是三天小长假,而是长假后只上两天班又可以休个周末!

十六、“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺,“你到底要不要?要不要?”

十七、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

十八、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人。

五一发朋友圈获赞无数的文案

一、凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。

二、十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

三、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。

四、好东西大家一起分享,所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。

五、今年五一我过得很充实,我的嘴一直在劳动,体重产量没下一直超标,请国家夸我吧。

六、“如何一句话证明假期作业多?”“我只花了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。“

七、五一是个节,六一是个节,七一是个节,八一是个节,而九一却是一个劫。

八、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

九、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。

十、五一发朋友圈获赞无数的句子,句句幽默,看完笑到肚子疼:问:为什么美国队长可以用雷神的锤子?答:美式拿铁。

十一、研究指出:熬夜的人罹患老人痴呆的比例较低,因为早死比例较高。

十二、问:如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?答:当然会,否则我就不但丑,而且傻了。

十三、我问医生:“为什么我每次和女孩亲热的时候,眼睛都会很痛?“医生回答:”被防狼喷雾喷了肯定会痛啊。”

十四、男:你穿得暴露不就是想要被人摸?女:你脸长在这里难道是想被人打?

十五、某天,千手观音心血来潮,她对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧!”维纳斯说:“好!输了怎么办?”千手观音:“输了就被对方打耳光,好吗?”

十六、同学聚会,大家有说有笑,只有一位沉默寡言。别人问他,他说:“享受国务院特殊津贴,不方便多说话。”同学们顿时投以敬畏的目光。散场后,有人问他具体享受什么津贴?他说:“低保….”

十七、问:家里有什么东西过了很多年以后发现没什么用?答:我。

十八、哥们半夜发消息给我:快来!我老婆给我戴绿帽了,打一个人。我回复道:这时候你还有心情猜灯谜?

五一搞笑幽默的文案

一、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。

二、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

三、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。

四、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

五、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

六、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:咱们家的钱都给你妈治眼睛了!

七、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?

八、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠!

九、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

十、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

十一、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

十二、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了,我妈问我眉毛哪去了,我说摔跤在地上擦没了。

十三、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。

十四、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

十五、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十六、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

十七、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

十八、人的直觉真的很奇怪,当你觉得对方喜欢你的时候,这十有八九是错觉;但是要是你觉得对方讨厌你,那这十有八九就是真的!