关于圈皮的文案
1、别问老子哪路人，孤家寡人。
2、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
3、我曾经问个不休，你何时跟我走，可你却总是笑我，舔狗一无所有。
4、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。
5、没钱的日子来找我，我来告诉你一个馒头，怎么分两天吃？
6、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
7、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
8、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
9、所有好看的照片都是我P的 ，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
10、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心，你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
11、不要相信女人的鸡汤，她们为了自拍，什么话都能说出来。
12、我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
13、朋友全都脱单了，而我不一样，我脱发。
14、有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
15、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
16、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
17、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
18、鱼和熊掌不可兼得，唯独丑和穷却可以。
19、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、大家好，我是一只小绵羊，今天剪了毛，所以我失眠了。
22、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
23、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
24、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
25、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！
26、女友嚷着要我给她买个苹果X，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
27、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口。”大夫冷冷地说。
28、同样是自拍，别人一伸手是卡地亚，我一伸手是防蚊手环。
29、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
30、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
31、睡觉喜欢用被子蒙头，我有一天住院了，隔壁的病人去世了，护士进来把我推进了太平间，我醒来后，守门的老爷爷住院了。
32、有些人就是不知足，都有双下巴了，还想要双眼皮。
33、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！
34、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
35、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……
36、晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式，然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。
37、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
38、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
39、我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
40、男人喜欢撒娇的女孩，是指那些长得可爱撅起嘴来特别可爱，故意撒娇给你看。不是为一点点小事吵个没完而且长得又不漂亮。
41、都说婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
42、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。
43、肉长出来可以再减，但零食过期了，就不能再吃了。
44、每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只要你说：我请你。
45、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。
46、不是我不想祝老师节日快乐，而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我：以后不要给别人说我教过你！
47、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
48、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。
49、圣诞节不出意外的话是自己过，出意外的话就在医院过了。
50、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
51、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
52、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
53、夏天就是不好，穷的叮当响的时候，我连西北风都没得喝。
54、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
55、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
56、上天给你我很多变胖的机会，我都成功——抓住了！
57、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
58、今天快递到了，电话打来我接了电话直接：“喂！什么通？”只听那边传来暴躁的声音：“通通通就知道通，我是韵达！”
59、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
60、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
61、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
62、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。