关于后劲的文案

1、女神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动地点了点头，结果我成了伴郎！

2、今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快地坐在了一起，聊着天喝着茶。

3、我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。

4、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师，他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

6、上天给了我很多次变胖的机会，我都一一抓住了……

7、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来得实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。

8、没有人会为你的贫穷负责，却有人为你的富有而喝彩！所以不要活在别人的嘴巴里，做好自己！有路，就大胆地去走；有梦，就大胆地飞翔；前行的路，不怕万人阻挡，只怕自己投降！

9、你要知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

10、有的人就是不知足，都有双下巴了还想要双眼皮。

11、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”

12、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛了，我吃不饱。

13、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

14、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

15、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼得大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

16、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

17、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。

18、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

19、你要是怕长太壮，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

20、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”

21、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！

22、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

23、有些酒后劲大，醉了就难醒。有些人也如此，见了就难忘。

24、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

25、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的……

26、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。

27、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重

28、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。

29、谁说我没有才艺？我是国家一级退堂鼓表演艺术家。

30、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

31、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

32、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

33、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

34、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

35、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

36、越强烈的爱后劲越强，分手后，痛一直延长在往后的每个夜晚。