关于搞笑幽默的文案
1、表弟第6个对象告吹，成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气，表弟劝道：妈，这说明那6个姑娘不是对的人。找一个对的人很难……姑姑叹了口气说：唉，这也难怪。单选题，四选一，你都找不到对的，更别说六选一了……
2、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
3、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了：我吃不饱。
6、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
7、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！
8、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
9、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
10、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
11、早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
12、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
13、有一天，牛魔王邀请孙悟空去他家吃饭，在吃饭的过程中牛魔王喝高了，然后牛魔王叫他老婆拿来一个榴莲，拿来之后，牛魔王单手劈开了，孙悟空拍手叫好，然后牛魔王问孙悟空你看我牛逼不。孙悟空尴尬的说：我就不看了吧！
14、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
15、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
16、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
17、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
18、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。
19、就算是一坨shi，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
20、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
21、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
22、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6.8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
23、中国家长在表达爱上非常含蓄，但是在表达厌恶上真的非常淋漓尽致。刚下楼听到一个爸爸骂儿子：“你小逼崽子我一脚蹬死你算了。”
24、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑……
25、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
26、我认为我颓废，原来我报废了！
27、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
28、大爷有两个儿子，都三十多了，分别结婚也都快五年了，就是一直没孩子。大爷这几年就是月月催，天天念，就想要个孙子，还是没动静。这天大表哥摆酒席请大家吃饭，期间邀请大家共同举杯宣布一件大事，大表哥激动的对着大爷说：爸，让你等了这么多年是儿子不孝，今天我宣布你终于当上孙子啦……全桌喷酒……
29、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
30、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
31、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
32、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
33、上双语幼儿园大班的小孙子前前放学回到家，高兴地对我说：“爷爷，今天外宾来我们幼儿园参观，我还用英语跟他们说话了呢。” 我好奇地问：“你才学了一点点英语，你说的英语外宾听得懂吗？”前前笑着说：“他说的英语我也听不懂啊！”
34、有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么？我一想是啊！说道：那就没得商量，拜拜了。
35、去年过春节的时候，哥几个拉我打扑克，说是不玩钱的，谁输了谁喝一杯热水，我只坚持了十局就不玩了，因为一打嗝就吐出一股水来……
36、抽烟有害健康，感情有碍智商。
37、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
38、“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”
39、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
40、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
41、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
42、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。
43、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑我是班里的累赘，我伤心的跑回家问妈妈说：妈妈，我是不是你的累赘？妈妈很温柔的摸着我的头说道：怎么会呢？你是妈妈的智障啊！
44、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
45、你都从没得到过名利，却跟我说什么要淡泊名利。
46、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。
47、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”，什么鬼逻辑？
48、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
49、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
50、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
51、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
52、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
53、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
54、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
55、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！那美女脸都黑了：老师，那是胸罩带子……
56、最近天气好冷，尤其今儿早上，可是刚下楼，居然看到一哥们儿穿着短袖。我瞅了瞅我身上穿得厚T恤加外套。就在我为这哥们儿的好身体感叹的时候，楼上一女的说话了：看你冻得那傻样，以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了？
57、有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问："这位先生附近可有警察？"小贩说："没有.""那能在短时间内找到警察吗？"小贩还是说"没有"。随后大汉拿出一把西瓜刀说："双手放头上，抢劫！"
58、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
59、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
60、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
61、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门。
62、跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！我妈接下来说：近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！
63、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
64、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
65、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。早安！
66、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
67、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
68、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
69、人生就像饺子，不蹚一次浑水，面皮上不弄出几道褶皱出来，你就不可能成熟。
70、保持美丽的秘密，以前是睡觉，现在是修图。
71、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来的及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
72、周一了。灵魂和身体准备好。接受新一轮的碾压吧。
73、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
74、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
75、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小！
76、丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。邻居问：“天气寒冷，何必扇他？”妻子擦擦眼泪说：“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”
77、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
78、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
79、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
80、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
81、和达哥一起在餐厅吃饭，电视上一个驯兽师把头伸进狮子嘴里。达哥说：小时候，我也经常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次没事，最后还是被咬了！我：狗认错人了吗？达哥：我认错狗了！
82、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
83、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当、，琼瑶不当你当窑姐。
84、和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……
85、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
86、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
87、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……
88、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
89、媳妇想吃手抓饼，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：大晚上的，小卖店没有就回来，别去便利店买了！我心里一颤，这娘们那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！
90、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
91、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
92、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
93、有个民警，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事知道后同，决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。过了一会儿，女孩终于出现了。在同事们的帮助下，他鼓起勇气拦住了女孩，说道：小姐，请你跟我到派出所走一趟。女孩很诧异的说道：警察叔叔，我貌似没有犯法吧……躲在不远处的同事哈哈大笑……
94、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
95、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
96、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
97、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
98、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
99、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
100、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！