搞笑朋友圈
搞笑朋友圈（精选79句）
1、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
2、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
3、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
4、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
5、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
6、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
7、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
8、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
9、谁有多余的老公，今天借我一个。
10、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
13、我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”！
14、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
15、前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
16、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，但是缆车来了，就跟着坐缆车的人走了。
17、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
18、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
19、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
20、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。
21、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。好为难。
22、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
23、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
24、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
25、上班是为了什么？想了一天后，我终于明白：是为了等下班。
26、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了，我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
27、不能让她穿上婚纱就别脱下她衣服。
28、一个小孩子给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
29、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
30、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一辈子。
31、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
32、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
33、感觉一到年底，全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
34、我希望我的好朋友们都能发奋读书，然后考上理想的大学找到合适的工作，然后养我。
35、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
36、顾客：“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？”老板：“这个嘛————先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”
37、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
38、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
39、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
40、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
41、其实当美女是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的。
42、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
43、“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。“”把我耳机请过来。”
44、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，再多十年你就习惯了。
45、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
46、下辈子我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
47、”你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。“
48、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
49、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
50、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
51、学会低调，取舍间，必有得失。做自己的决定，然后准备好承担后果。
52、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
53、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
54、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
55、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了！
56、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
57、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
58、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
59、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我3米多的腿从土里拔出来，吓死你们。
60、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
61、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
62、问：为什么找男朋友那么难？神回复：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
63、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
64、以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！
65、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
66、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
67、昨天老爸喝多拉着我的手说：大兄弟，你看到我那sb儿子了么……老爸！难道这就是传说中的酒后吐真言么？
68、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
69、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
70、抱着3岁的儿子看电视，电视上有只可爱的小狗，由屏幕左边一直向右边跳，到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去，在电视旁边看来看去，瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
71、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
72、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：“其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”对方绝对会一夜难眠。
73、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
74、今天，有人问我：“你国庆去哪里玩呀？我摇了摇头说：“工作太忙，走不开呀！她说：“你肯定是没钱不出去玩了！我笑了笑，倒了杯水，坐在门口，想了很久，究竟是谁走漏了风声？
75、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的，但是一躺下就全没了。
76、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！
77、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
78、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
79、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。