打工人幽默搞笑句子
打工人幽默搞笑句子（精选81句）
1、生活不易，还是努力搬砖吧！继续码码，盖成高楼大厦吧。
2、今天，对自己说一句"上班使我快乐".
3、想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
4、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
5、当房奴也一年多了，每个月还贷还的我身心俱疲。又是新的一周了，今天也要努力搬砖鸭！
6、本命年的人梦见搬砖，意味着贵人扶助顺利如意，慎防小人背信。
7、早安，朋友，愿你今天好心情，生活工作都舒心！
8、早会时间，开心一刻，开启一天工作好心情。
9、群好朋友在一起共事，工作起来也会觉得开心。
10、愿你好好工作，莫把时光辜负，微笑开始新的一天！
11、我要少花钱，再这么花下去就要靠搬砖吃饭了！
12、上班下班平平淡淡的生活，开开心心每一天。
13、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
14、一只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。
15、我不需要管好我的情绪，你只需要管好自己别惹我生气！
16、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹得严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
17、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你！
18、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
19、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
20、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
21、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
22、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
23、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
24、希望所有的事都和长胖一样简单。
25、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人，船长很奇怪的说：先生，船还没靠岸呢。
26、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗？就是打着打着突然有人掉线。
27、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
28、老师，我儿子是您班里的学生，在学习上还要您多费心，这么热的天，这是我的一点心意，您拿去喝茶！”说着，我把东西递给儿子的班主任老师。“你这是在侮辱我！”老师说完，把“再来一瓶”的瓶盖无情地摔在了地上。
29、如何让爱的人主动联系我？这还不简单，找他借钱不就完了。
30、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
31、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
32、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
33、看到一份简历很不错，于是打电话给他：”方便面试么？“他：”很抱歉，我不是，我是火腿肠。“
34、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
35、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。
36、今天镇里所有人都注意到我的新鞋子了！我就知道只穿鞋子出门是个好主意！
37、现在不是已经男女平等了吗？那为什么非得老婆管钱呢？为什么就得我去洗衣服刷碗呢？最重要的是，哥凭什么不能上女厕所！
38、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
39、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
40、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
42、不要再抱怨背后总遭人议论了，我更惨，连个议论我的人都没有。
43、在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了”
44、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
45、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
46、你死我活着的理由，你知道不？你是我生命的支柱，你知道不？我发错了，你知道不？
47、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
48、我们的心就是一个圆形，因为它的离心率永远是零。我对你的思念就是一个循环小数，一遍一遍，执迷不悟。我们就是抛物线，你是焦点，我是准线，你想我有多深，我念你便有多真。零向量可以有很多方向，却只有一个长度，就像我，可以有很多朋友，却只有你一个，值得我来守护。
49、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说：“你必须失去点东西我才能实现你的愿望。”女孩：“我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸！”
50、某女腹痛难忍，先喝了热水，没用，再捂了暖贴，还不行。最后无奈，去了医院，医生问她都吃了啥，她认真的数了数：一碗拉面，一些饼干，几个包子，一点米饭，一点紫菜汤。医生瞪着眼说了句：你这是吃饱了撑的吧！
51、一天女友对我说：无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴，在宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩儿。为啥？女友说道：吃着碗里的，惦记着锅里的，这不是你们男人的天性么？我仔细一想，无力反驳……
52、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
53、今天儿子老师发短信给我，说今儿个她没布置作业，我儿子不放心，下了课一个劲问她是不是忘了，周末怎么会没作业，老师一烦就给他单独布置了作业。所以全班就他一个人有作业！
54、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
55、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
56、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
57、你吃饭时别人拿到一个项目；你逛街时别人签下一个客户；你玩lol时别人看完一本好书；回过头想想，你会不会觉得这些人特别讨厌？
58、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
59、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
60、我今年1万元起家做股票才一个月就赚了38万。问我怎么赚的？我给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
61、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
62、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
63、你长这么好看，为什么不和我谈恋爱。
64、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！
65、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
66、一个女孩坐在公园的椅子上，旁边坐了一个大叔，女孩搭讪问道，大叔你是什么座的？大叔疑惑了一会，小心翼翼的说道：我是肉做的呀！
67、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
68、老婆怀孕3个多月了，哪里也越来越大了。我说：老婆你才3个月，怎么打了那么多？我好幸福！老婆：你懂个pi，这叫大军未动，粮草先行。
69、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
70、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
71、爱情可以超越种族、身份甚至年龄，但决不可能超越相貌。
72、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。
73、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，”不要难过。”朋友安慰，”小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
74、我已经掌握了多种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
75、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
76、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！快告诉我为什么！我怎么可以那么优秀！
77、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
78、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
79、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种，只能帅哭你的人。
80、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）
81、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”