搞笑文案
搞笑文案（精选83句）
1、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
2、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
3、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
4、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
5、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
6、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
9、想离开我？省省吧，永远不可能。
10、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
11、做人似水，能进退，而知进退。
12、风再大，雨再狂，也不可以赖床。
13、我已经掌握36种藏私房钱的方法，现在只差钱了。
14、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
15、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
16、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
17、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
18、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
19、脸皮才是人身体上最神 奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
20、法定假日出去旅游，你会觉得还是上班舒服。
21、放假久了，都忘了脸怎么洗、牙怎么刷了。
22、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
23、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
24、不是我恃强凌弱，我欺负他之前，真不知道他那么弱。
25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
26、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。
27、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
28、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
29、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
30、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
31、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
32、你想发财么？你想一夜成名么？你想交桃花运嘛么？你想永葆青春么？ 别做梦了，好好学习吧！
33、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。
34、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
35、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
36、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
37、我堂弟狗年旺到发高烧，不肯去医院，我去哄他：医院里的小护士，都单着呢，你去了就挑最漂亮那个做女朋友！于是堂弟去了，估计过年，美女护士一个都没有，大妈倒有好些个，打着吊瓶的堂弟生无可恋的说：我看了半天，验血的大妈，是大妈中最漂亮的那个……
38、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
39、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
40、作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
41、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
42、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”
43、日 谁谁红王思聪，谁红日 谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵
44、路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我TM又不是黑车，我说：“不走！”。过了一会儿他递进来一张罚单。
45、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？
46、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
47、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
48、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
49、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”。
50、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
51、生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
52、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。
53、所有的恋爱都是初恋，因为每次的对象不同。
54、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
55、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
56、什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
57、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异地问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意……”我……
58、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。"
59、父母给我起名字叫“马騳骉”，开学点名时，老师不知道怎么念，就说：马六到了没？
60、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
61、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
62、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
63、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
64、有时候，对于一颗不快乐的心来说，一个温暖的怀抱胜过千言万语。晚安！
65、幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。
66、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
67、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……
68、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
69、拯救地球好累，虽然有些疲惫，但我还是会：“不要问我哭了没，因为超人不能流眼泪。”
70、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
71、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！
72、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
73、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。
74、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
75、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
76、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
77、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
78、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
79、得知你过得不好我也就安心了。
80、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
81、问：“你能诚实告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
82、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
83、总说我上辈子欠你的，我哪欠你了，有本事的，你把欠条拿出来给我看看，哼！