关于搞笑幽默的文案

朋友圈搞笑幽默的18句话

一、别问我缺什么,我现在就缺个对象。

二、其实我还是玩过很多女人,比如小乔安琪拉孙尚香妲己,玩的最6的还是阿珂。

三、 “你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年,不知木兰是女郎。”

四、都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

五、我问上帝:怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝:把自己弄疯。

六、那天隔壁买了只王八,我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。

七、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

八、“为什么大海是蓝色的?”“因为鱼”“为什么?”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule”

九、 “你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符”

十、每当我找到成功的钥匙,就有人偷偷把锁给换了。

十一、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

十二、智叟:你在干嘛?愚公:我在移山啊!智叟:移山?你能移完吗?愚公:我移不完,还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移……智叟:你有女朋友吗?愚公:……不挖了!

十三、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复:你的长相已经过了1000多年了。

十四、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦黑了就白不回来。

十五、“给你看张亮瞎了的照片” “什么?张亮瞎了?”

十六、不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。

十七、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

十八、“你好,我姓苟,不是猫狗的狗,是一丝不挂的苟。”

微信搞笑幽默的文案

一、岁月是把杀猪刀,是针对那些好看的人,它对长得丑的人一点办法都没有。

二、没人爱跟爱错了人的区别是什么?神回复:一个是没饭吃,一个是吃到屎。

三、出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。

四、尘归尘,土归土,挥手告别二百五。

五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

六、昨天一个人问我,问南京市长是不是叫“江大桥”,我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着:南京市长江大桥欢迎您!

七、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。

八、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

九、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。

十、新闻 联 播的牛 B之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

十一、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

十二、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

十三、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。

十四、肉长在胸上,快活的不得了,长在肚子上却恨得不行,这是我见过的最严重的地域歧视,没有之一。

十五、找男朋友,要求不要太多了,又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。有责任心又有正义感的,那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼……

十六、一边说“真理往往掌握在少数人手中”,一边又告诉我们“少数服从多数”,什么鬼逻辑?

十七、有什么过不去的坎呢?何况我长得这么可爱,腿还这么长。

十八、普通话:各个国家有各个国家的国歌。四川话:郭郭郭家有郭郭郭家的郭锅。

简短搞笑幽默的文案

一、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。

二、下雨了,精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有一个人独自在窗台看着,院长高兴地问:“你怎么不去呢?”那个神经病人说:“那群人就是精神病,我等水热了再去!”

三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

四、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

五、不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?

六、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨!还离西天越来越近了!

七、有的人加班加点、废寝忘食,有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

八、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

九、陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,司机说要10块钱,老婆说:“两个人15行吗?”

十、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

十一、男人往往是很矛盾的,大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

十二、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

十三、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

十四、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,我觉得这个专家很靠谱。

十五、如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。

十六、今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上,我一定比他们笑的还厉害。

十七、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。

十八、为什么都这个温度了,我的乌龟都冬眠了,蚊子还好好活着!谁给它们发加班费了吗?

十九、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不化妆见的,要化了妆才能见的,化了妆都不想见的。

二十、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。