关于爆款的文案
微信爆款冷笑话
一、“分手应该体面…”“分手了还提碗面，一看就是陕西人…”
二、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
三、“2024年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”“你要自杀？”
四、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
五、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
六、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
七、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
八、“您可真正点！”我对公交司机师傅说。
九、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！？你他妈双身的？
十、打电话给o f o总部：“你好，我要退押金。”“好的，您需要去天津办理。”“为啥？在天津分部才能退款吗？”“不是，队排到天津了。”
十一、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
十二、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
十三、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
十四、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。
十五、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
十六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
十七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
十八、生活开始对我这种小鸡爪子开始放泡椒了。
微信18个爆款冷笑话
一、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
二、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
三、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
四、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了
六、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
七、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。
八、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”
九、好不同意决定买黄牛票看爱豆，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说：“你快跑进去…”
十、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
十一、受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。
十二、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
十三、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
十四、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。
十五、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
十六、大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就。。。就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头。。。突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下“你是不是聋了？”我妈怒吼道。
十七、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。
十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
微信爆款冷笑话
一、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
二、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
三、吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。
四、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
五、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
六、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
七、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
八、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
九、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
十、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
十一、山无棱，天地合，才敢与君绝。——致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
十二、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
十三、年关将近，一大波的感人短片将会接踵而至，总有一款哭瞎你，我们过个年跟过刀山火海似的。
十四、现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？
十五、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
十六、男友假发歪了，但不能帮他戴正，因为他以为没人知道自己秃头。
十七、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
十八、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只跳跳虎……