关于非主流的文案
非主流幽默个性文案
一、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化!
二、我妈就生我这么一个限量版，不会再有第二个我。爱不爱你自己看着办。
三、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
四、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
五、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。
六、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
七、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界。
八、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
九、如果没有如果，曾经已是曾经，过去早已过去，做自己的自己。我若不勇敢，谁替我坚强。
十、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
十一、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
十二、 这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。
十三、 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
十四、 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
十五、 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
十六、 姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
十七、 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
十八、 我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。
十九、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
二十、 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
二十一、 想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
非主流幽默个性文案
一、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
二、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
三、有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
四、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
五、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
六、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
七、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
八、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
九、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
十、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
十一、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
十二、“假如我又又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别TM假如了好不，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
十三、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
十四、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
十五、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
十六、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
十七、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
十八、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
十九、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
二十、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，因为他成功的背后有千千万万的女人！
二十一、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
二十二、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
二十三、发型师问我“今天想怎么做啊？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁傻帽，开始剪吧！”
二十四、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
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一、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
四、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
五、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
六、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
七、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
八、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。
九、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
十、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
十一、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
十二、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
十三、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
十四、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十五、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
十六、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
十七、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
十九、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
二十、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
二十一、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
二十二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二十三、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
二十四、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”