关于高冷的文案
高冷有内涵的冷文案
一、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。
二、“五行缺水火，纹身纹什么好？”“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”
三、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包。。
四、一个核桃坐在家门口不语。邻居看到后，问道：“怎么了？”核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！ ”
五、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。
六、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”
七、“来人”“在，娘娘有什么吩咐？”“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术！ ”“这...怎么说？”“最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” “...”
八、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？
九、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！ ”女：“滚，家长会上见的也算？”
十、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
十一、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
十二、问：世界上有什么能快过光的速度呢？答：春运时火车票被抢光的速度。
十三、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了。
十四、今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了~
十五、昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。
十六、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你三次都空着手来，你好意思吗？”
十七、大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。
十八、“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？”“因为人家都说黑的漂亮。”
十九、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。”
二十、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧。
让人笑抽的高冷逗段
一、同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
二、刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的同.......我去！我的小伙伴呢？
三、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”
四、余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章……
五、我对服务员说：“给我吐司。”忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。
六、在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒。服务员拿来后那人说“给我启开。”然后服务员就走了...
七、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：“记得给我三双筷子哈！”
八、男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
九、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。
十、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军…
十二、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去...
十三、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。
十四、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是ＣＥＯ……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。
十五、我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。
十六、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
十七、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”强盗...
十八、猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。
十九、睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的！
二十、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”才能称为称职的吃货！
幽默搞笑的高冷逗段
一、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。”
二、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
三、吃亏不要喝水，不然会变污。
四、研究表明，表明不让被研究。
五、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
六、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
七、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。
八、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
九、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！... ”
十、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....
十一、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
十二、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
十三、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
十四、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
十五、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
十六、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
十七、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。
十八、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。
十九、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”“这种情况持续多久了？”“一个月了。”“你儿子多大了？”“一个月了。”
二十、“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”