关于活跃的文案
1、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”都是套路啊！
2、所谓情人眼里出西施，长得丑更要自信，打理好自己，万一瞎猫碰到死耗子了呢？
3、床前明月光，最近钱紧张，日子怎么过，只有喝米汤。
4、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？
5、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
6、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女：给我看看你手机。渣男：不行！
7、这个世界就是这样，一旦你没钱了，连10086都不会再关心你。
8、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把小肚子收起来。
9、以前考试准备好2B铅笔，直尺，橡皮擦，现在考试准备好手机，APP，充电宝，WIFI，还有手机别欠费。
10、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
11、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
12、我这条咸鱼，也不是太想翻身。
13、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
14、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜，我都没说过你！
15、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，但是，还有时候说未检测到人脸，这可就过分了啊！
16、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦。
17、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕。
18、前年有个算命的，非说我2024年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？
19、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
20、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月也可以接受。
21、，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。“徒弟奇道：”这可是阴阳上的讲究？“老道士摇摇头：”非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…“哈哈，笑话一枚送上，周一是忙碌的开始，愿您忙里偷闲，忙中快乐！
22、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
23、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
24、喜欢一个人，他身上有wifi啊；特别喜欢一个人，他身上还有充电宝。
25、我热爱生活，生活却不爱我，每洗一次头，就觉得自己离秃子又近了一步。
26、我找对象只有一个要求：能跟我其他的对象和睦相处。
27、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
28、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
29、减肥这个事儿吧，就是3天打鱼，362天晒网。
30、喜欢探究可活跃思维，喜欢运动可健全体魄，喜欢山林可返朴归真，喜欢孤独可安心读书，喜欢风雨可练就筋骨。