关于最雷人的文案
1、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
2、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
3、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”
4、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
5、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子写的答案是：“不能”
6、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
7、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗！”
8、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！”
9、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
10、我不整理房间，我是乱室佳人。
11、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
12、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
13、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
14、a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了矮”b：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八”
15、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
16、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
17、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心。”
18、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！
19、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
20、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
21、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
22、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西
23、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
24、下个学期我好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
25、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
26、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”
27、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
28、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
29、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
30、一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！
31、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
32、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
33、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
34、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
35、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
36、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
37、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
38、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
39、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”
40、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
41、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛１朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过”
42、跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。我妈：你结婚的东西都准备好了吗？我：差不多了。我爸：啥？闺女，你要结婚啦？我：10天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？我妈：哦～我忘了。
43、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
44、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
45、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
46、小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了”
47、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
48、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
49、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
50、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨”
51、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
52、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！