关于天际的文案

1、其实我不明白什么叫恰到好处,只是不想辜为人,谁不是第一次做人。

2、我:昨晚做噩梦吓醒了!老婆:梦见啥了?我:鬼……老婆:哎呀,你交际面真广我……

3、晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”说着我把遥控器递给她,她竟然摔倒了我头上。

4、夏的雨滴掠过天际,浸染了千年的古道、厚重的石桥,敲打着错落的窗沿,演奏着岁月亘古的长歌,细细碎碎的声音皆落进人的心里,生动而淳朴,曼妙而动听。

5、男生就应该找一个不爱你的女人。因为她不会吃醋,不会找事,不会挑理,更不会无理取闹,不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意,你爱去哪去哪死了都不介意,反正有你没你都一样。

6、天际边黑色的暗涌,在路灯下渐渐清晰,我依然在路上游荡,看着人来过往小小的你,小小的我,小小的爱情,小小的幸福。也许你我不再相遇,可是我依然会看着你小小的背影消失在人群中。

7、又不能让我暴富,又不能让我快乐,我跟他处什么,我又不欠他的。

8、当繁星划过天际,勾画出星河的涟漪光芒,翌日的第一道曙光破晓,散落人间,我便知道 这就是你的馈赠。

9、老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?”我不说话,盯着老婆看了很久。“你看我干什么?”“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。”

10、和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来!

11、今天我跟媳妇说:“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说:“哼,不做家务的男人容易作死! ”我……

12、我:“老公,你有没有什么被骗经历?”老公:“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!”

13、老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金项链吧。”我说送项链他那么小也带不了埃这货来了句:“她妈替她带……”老婆你好机智啊!!

14、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑得太凶脚崴了。

15、天际滑过苍穹,你像那飘渺的雾,穿梭于乱石之空,我如此着急得寻觅着你,我心中的偶像,你在何方,貌似找不到你的身影,你我之间差距太大,好像从未有过交际点,我却始终未能跨出心中的那一步,愿你安好,就是幸福,相信大家都喜欢佼佼者,他总能给我们身心的享受,从而乐在其中。

16、努力,是为了跳出你厌恶的圈子。读书,是为了远离渣货垃圾人。健身,是为了让傻子心平气和的跟你说话。

17、老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去,然后就没有了。

18、宁做所有人眼中的妖精,不做男人口中的怨妇

19、我:“你脸上怎么有两道伤口?”朋友:“最近上火。”我:“不像上火造成的埃”朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!! ”我。

20、昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家。

21、第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交代,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡……老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~

22、最近老婆的脾气阴晴不定,今天看又想找事呢,我问她:你去没去过四川?老婆摇摇头,一脸兴奋地说:那里有什么好吃的?我说:好吃的我不知道,我只是想知道你变脸的技术这么娴熟,是从哪儿学来的?老婆立刻咆哮起来,一脚差点把我踹下床去。

23、老婆:你再不去打洗脚水,我就生气了!!!老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:往后不许生气,只许生娃。

24、走向单身的道路注定要孤独,感谢你曾经爱过我,背叛过我,遗弃过我,让我看透你。

25、老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你咋不说你少活点! ”老公……

26、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷,老婆在另一个沙发上喊我:给我拿个苹果,我嗖扔了过去,又喊我:把水果刀给我,我又嗖。老婆我错了。

27、老公:这钱包皮质真不错。老婆:是啊,要不我还不给你买呢。老公:就是口袋多了点儿。老婆:装钱嘛。老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币有家了。

28、刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”老公大叫:“这么热的天,你就不能等三伏之后再收。”