关于超逗的文案
1、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！
2、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚～
3、晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了会儿，我轻轻的打开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
4、吃货的人生就像一列火车。狂吃、狂吃、狂吃！
5、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
6、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易被发现。
7、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
8、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！
9、静静的等着，等着天亮…… 其实，是我失眠了。
10、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
11、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
12、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
13、男女之间一定有纯洁的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
15、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
16、你过来，我今天不舔你两口，你就不知道什么是舔狗！
17、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
18、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
19、顾客就是个屁，放一放就顺气。
20、多希望成绩出来的时候能让我有一种，我配不上这么高的分的愧疚感。
21、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
22、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
23、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
24、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛！
25、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
26、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
27、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
28、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？“只要颜值过关，上下五千年都行。”
29、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
30、你记不记得小时候，在夕阳下，我在前面跑你在后面追，欢快的笑声氤氲着我们，那个时候我叫二郎神，你叫哮天犬。
31、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
32、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？
33、有钱人当然会有痛苦的时刻，就跟穷人快乐的时刻一样多。
34、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
35、借我500块钱吧，这我得跟我老婆商量一下，你不是没老婆吗？对啊，所以没得商量！
36、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包治百病！”
37、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
38、其实，一开始老师就错了。 因为我们不是晚上睡得晚才在课堂上睡觉的。 而是在课堂上睡觉了我们才睡得晚的！
39、给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑了，去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会扑进你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！亲身检测！
40、我觉得女神有话对我说却说不出口，没办法我只好把她嘴上的胶带撕开。
41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
42、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
43、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
44、我看你是癞蛤蟆跳悬崖，想装蝙蝠侠！
45、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
46、大家都是成年人，讲话稍微微露骨一点。
47、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
48、如果我讨厌的人喜欢我的话，那我就不讨厌他了，因为我不会讨厌一个有眼光的人。
49、长得真有创意，活得真有勇气！
50、如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爸！
51、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你然后在恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！
52、你们以为我摘下眼镜就只是单纯的瞎了？不，我不仅瞎了，还聋了。每次不戴眼镜，别人跟我说话，我总要先说：等会儿，我戴个眼镜先，不然听不见！
53、智商和情商，只要拥有一种，混的就不会太差，你是不是一种都没有呢？
54、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
55、胖胖的人其实也蛮好的， 至少丘比特射箭的时候，你的中箭率比较高！
56、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
57、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
58、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
59、老师说，时间就是金钱，看来我又很多钱，今天去银行才发现，老师你又骗我了！
60、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
61、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长得太漂亮了，导致我分心了……
62、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
63、今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
64、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
65、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
66、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
67、去污粉都洗不干净你的脑子，或许你该试试威猛先生！
68、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
69、原谅拿笔的我盛装出席却只为垫底，祈祷正确答案分给我，只给你那难题。
70、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
71、“如果有人给你一个亿，让你吃屎你吃吗？”“不是我吹牛，我能把他吃破产。”
72、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
73、生活不止眼前的苟且，还有背后的苟且和未来越来越多的苟且！
74、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
75、都说男人有钱就变坏，这样说来我都当了快三十年的好男人了。
76、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
77、每次跑步之前我都要喝一罐饮料。这样才能浑身充满力量，店主根本就追不上我。
78、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻我还是哭了。
79、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
80、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
81、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
82、天大地大，房子就是不降价。
83、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
84、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
85、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。
86、如果真的有鬼，人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢？如果我是鬼，我肯定会去好玩的地方，比如：女生浴室里！
87、我才看着笑眯眯向我们走来的老师， 我又看到了地狱的恶魔笑嘻嘻向我们走来。
88、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
89、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
90、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
91、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
92、妈妈总夸我贤惠，闲的什么都不会！
93、如果想要成功，第一步是放弃一些东西。——比如，节操！
94、2024年，希望所有事情都像长胖一样简单。
95、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
96、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
97、把我送给你好了，虽然我很可爱，但是我养不起自己了。
98、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
99、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
100、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。