关于圈冷的文案
1、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口，所以，你该减肥了！
2、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
3、那天我跟儿子说：丑小鸭不可能变成白天鹅，它经过努力只能变成丑大鸭。没想到儿子说：别想骗我努力，丑小鸭就算不努力也能变成丑大鸭。我竟无言以对！
4、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
6、终于知道为什么没人疼了，长得不漂亮，声音还不温柔，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，我喝点酒跟梁山好汉上身似的。
7、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
8、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
9、昨晚我问我爸：什么动物浑身是刺，浑身凶猛，不是刺猬和豪猪。我爸：是你妈不？由于我爸的不懂事，我成了作案同伙，被迫跟老爸一起蹲门口吃面条。
10、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
11、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了打耳光好啦！”
12、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他。现在一想不是那么回事，要知道他已经摸遍了二十多个女生的手啊，人才啊。
13、甲：”我送你的礼物喜欢吗？”乙：“贼喜欢！”甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。
14、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
15、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
16、朋友找我聊天的时候，最烦的就是上来问：在不在。就不能直接说啥事？你不说是什么事我怎么知道我应该在还是不在。
17、警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真。”
18、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
19、带小侄女去打预防针，她看着别的小孩子哭的惊天动地的，她告诉我她很勇敢，她不会哭，扎针的时候她还真没哭，只是拔针的时候她才哇的一声哭的惊天动地的！
20、小明在课上乱动，被老师发现了。老师：“小明，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家“龘齉齾”，每节课都认真听！”
21、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。（千万别问我，喝了多少酒才能做这样一个梦！）
22、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
23、一哥们喜欢打游戏，他女朋友实在忍不了了问他是她重要还是游戏重要？哥们回头望了一眼：别急等这局打完了再告诉你。我想他能找到女朋友应该只是单单因为帅吧。
24、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100~”
25、发了个微博，内容是：看见个蜗牛，把它从路这头送到了那头，帮它走完了十年的路。这时一哥们评论了：蜗牛在想：小花啊，我跟你见不了面了，刚到你家门口，就被一个傻子拽走了。
26、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。我很欣慰，这孩子，随我！
27、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
28、查了一下世界财富排名，我是第65亿整，比昨天降低了1000万名。我想可能是因为昨天买了个汽水，花了三块钱吧。唉，以后需要节约一点了，毕竟名次很重要。
29、那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。
30、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“我去，那你的打我儿子干啥！”
31、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
32、舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱砸我脸上。”
33、狗和鸡打架，鸡死了，这时候狗在想什么？A：主人，一会鸡腿分我一个。B：主人一会肯定会给我炖鸡汤喝。C：我不知道，你得去问狗！
34、老师拿起我的一只脏手说：“你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”我一本正经的说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完我伸出另一只手。
35、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？"
36、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
37、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
38、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
39、去一家饭店吃饭，菜上好了，夹了一块猪肉，仔细一看猪皮上全是毛，拔了半个小时终于拔完了，一口咬下去才发现是块姜，我真的好气哦。
40、晚上做了个梦，梦见有一帮人追着打我！然后就惊醒了，然后喝了口水接着睡，没想到又回到那个梦里了，那帮人说：小子，有胆量，你竟然还敢回来？