幽默笑话大全爆笑短句

幽默笑话大全爆笑短句(精选89句)

1、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

2、刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

3、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

4、退一步换来的不是海阔天空,而是蹬鼻子上脸。

5、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

6、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

7、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

8、别嫌你女朋友追星,一个追星的都能将就你,你就偷着乐去吧。

9、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

10、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

11、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

12、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

13、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

14、爱情漫漫长路,总说“对不起”的都是人渣,而总信“对不起”的是傻叉。

15、年轻吃点苦怕什么,饿了就当减肥,累了自然能睡得香。

16、06.怎么形容你的厨艺,烧得一手好厨房。说起来你可能还不信,是锅先动的手。

17、老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫看着面一口不动。“您为啥不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

18、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

19、刚刚被喜欢的人表白了,真羡慕刚刚。

20、傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子,就都吃了。爸爸回家看见骂小明:你把两个橙子都吃掉,不剩一个弟弟吃,你是哥哥也太差了。小明却说:爸爸,小虎很讨厌橙子,他不会吃橙子。爸爸骂小明:你乱讲!小明却说:我没乱讲,昨天小虎吃橙子,橙子太苦了,他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子,而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外,这表明他已经对橙子恨之入骨,肯定不会再吃橙子!

21、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

22、如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。

23、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

24、女人累了回家撒撒娇,男人累了回家唯有撒泡尿。

25、哥们刚拿到驾照,今天出门他开车,一上车看他那架势,我赶紧把安全带系上了,后来开着开着我就把安全带解了,哥们问:适应了?我说:没,我觉得还是别系了,死也死得痛快些,半死不活更遭罪。

26、别人生气是不吃不喝,你一生气就大吃大喝,求你不要总生气了,都快给我吃破产了。

27、特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。

28、姑父的小商店,一群放学的小学生围在一起买东西,一稍大的小男生站在外围,小眼睛滴溜溜乱转,口水直流,只见他走到一小女生身旁说:二丫,你钱买完没?小女生说:没,买完也吃不完呀!小男生仗义的说:你傻啊,你不买完,你爸妈知道你还剩有钱,明天就不会再给你零花钱了,来,买了我帮你吃……

29、昨晚睡得早,迷糊中听到四岁儿子说:妈妈,我屁股出了很多汗....我一摸,我擦!!!这哪是汗啊,这熊孩子明明是尿床了怕挨打...

30、今天我打扮漂漂亮亮的去面试,在路边等公交的时候发现男人女人们都看我,感觉倍儿自信。一会儿一大爷推了我一下:姑娘别臭美了,你挡着公交站牌了!

31、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。

32、丈夫;我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑,大多数人说是丑的,我又觉得美。妻子;这么说,你对我的看法怎么样。丈夫;那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人。

33、我妈今天和我说:闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说:净瞎扯,咱闺女也是凹凸有致的。心想还是我爸疼我,投去感激的目光……从我爸嘴里又飘出一句话:明明是个藕,胖的一节一节的……亲爹亲妈,你们这样对我好么?

34、交男朋友后,老爸对我说:闺女啊,爸没啥教给你的!现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇,冬天外套,不常用的字典,连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说:等你嫁人后,这些地方别去翻,你那么瘦小,万一老公翻脸,你打不过……(中国最好岳父)

35、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马,我都拔草给你吃。

36、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我非常感动,学校也不容易啊!

37、“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!”

38、我可以只爱你一个,你又拿什么留住我!

39、我们的心就是一个圆形,因为它的离心率永远是零。我对你的思念就是一个循环小数,一遍一遍,执迷不悟。我们就是抛物线,你是焦点,我是准线,你想我有多深,我念你便有多真。零向量可以有很多方向,却只有一个长度,就像我,可以有很多朋友,却只有你一个,值得我来守护。

40、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!

41、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜,等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点!

42、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

43、一对情侣在大街上闲逛,突然女的对着一辆轿车感慨道:“好喜欢这款车!”男的说:“你就不能喜欢便宜的东西吗?”女的道:“可以啊,我不是喜欢你吗?”

44、你若成功了,吃青菜那叫养 生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实!

45、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

46、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗。

47、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

48、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

49、急诊室里,医生问躺在担架上伤痕累累的我:怎么伤成这样?我说:刚才开车,路上有个美女经过,我就回头偷看了几眼……医生讪笑:结果撞哪儿了?我说:没撞哪儿,是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。

50、刚刚在群里看到了以前同学的照片,让我深切地感受到:原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

51、无论什么只要你开口,只要你要,只要我有,无论什么我都不会给你。

52、人类之所以有进步的主要原因是,下一代不听上一代的话。

53、每次看到情侣在树上刻下自己的名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀去约会?

54、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。

55、儿子晚上老是磨牙,到医院检查,说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来,医生说别急,到家拉了再送来也行,但记住,必须一个小时内才有效。第二天早上,我拿着大便,急忙开车送医院,路上堵车,到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人,他骂道:你赶着投胎吗?我回了一句:不,我是去送屎!

56、药店里,听个男的嘲笑称体重的妹子:还说最近没胖?多的这几斤是哪里来的?妹子沉默片刻,轻轻唱道:我知道……我一直有双隐形的翅膀……

57、记者问开保时捷的青年:请问你为什么会开着豪车来摆摊呢?青年:我呢,是想体验生活,锻炼自己的能力,增加社会阅历。记者说:说人话。青年又说:不装逼怎么上电视。

58、妈妈训儿子:作为一个男的一定要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!儿子笑着说:这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!

59、小时候一直有一个梦想,那就是我的假期作业,能够像一些冰箱那样,贴着“国家免检产品”的标签!

60、对方拒绝了你的狗粮,并掀翻了你的狗碗,然后又把狗碗扣在了你的头上,走之前还扇了你的狗脸。

61、什么布剪不断呢?回答:瀑布呗!

62、光棍生活累,上班回家无人陪;光棍心里苦,花前月下独自醉;光棍日子烦,父母唠叨总没玩;光棍只能羡,朋友成双成对秀恩爱。光棍节到了,愿你早日脱“光”,过上二人世界!

63、你对象不是我,和单身有什么区别。

64、个成年人是不会挑食的,他们会说我对这个过敏。

65、当初纹身被发现后挨了老妈一顿胖揍,今天老妈开车带我出去出了点事故,老妈二话不说让我赶紧把衣服脱了!

66、写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。

67、家有一女刚上幼儿园,一日我去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,我高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看……哇!这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……

68、一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你。

69、完了,你也不理我了,我成狗不理了。

70、真正的勇士,敢于正视自己的身份证,敢于发自拍不p图,敢于大热天不涂防晒霜。

71、儿子带着新交的女朋友回家,告诉我要结婚,女孩也表示特别喜欢儿子,不要车不要房,只要跟儿子在一起就好!按理说我应该高兴的,可是,望着两个加一起不到十八岁的小朋友,那个家长能开心起来呢?

72、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了…

73、今天的天气格外好,我便来到了篮球场,打篮球的人特别的多,心情大好,果然捡了不少矿泉水瓶。

74、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么?

75、终于下决心要出去流浪,把工作辞了,带上了自己所有的钱,跑到火车站,跟售票的妹子说,来一张最快发车得票,去哪都行。妹子看了看我说,好,稍等一下。然后回身打了一电话,等了一分钟,票还没打出来,我刚要问妹子是咋回事,突然被几双大手按到地上,回头一看,是警察叔叔……解释了整整一个下午,刚刚从派出所出来……说话需谨慎,旅行有风险啊!

76、“同行时,一定要让胖子先走!”“为什么?”“这叫尊重!”

77、在姐姐家吃饭,她莫名其妙就和姐夫吵起来了,然后对外甥说:你让爸爸给你找个后妈吧,说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们,姐姐心软了,蹲下正要说点什么,外甥一下抱住我的腿说:小姨,你当我后妈吧!

78、真好,你又长胖了一圈,这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。

79、老师指着上课玩手机的同学:“大家快看啊,他怎么盯着裤裆在笑”。

80、挤公车时不小心抬了下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。

81、小时候看人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜,都要没房子住了,现在才知道那是最高级的炫富。

82、手胖的姑娘别担心,将来男朋友送的金戒指还大一些呢!

83、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是豆浆机。

84、取钱排队的时候,看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”

85、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

86、爱情是场骗局,我顶多算个卧底,而且还是一开始就被发现的卧底。

87、承诺,对于劳资来说,全都是浮云!

88、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。

89、你还好吗?在我看不见的地方别来无恙吗?