沙雕搞笑文案

沙雕搞笑文案(精选73句)

1、“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”

2、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

3、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时代的自己,不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。

4、知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

5、当代年轻人,一周内没人约火锅,可以确定没朋友了。

6、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

7、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

8、你说你有点喜欢我了,那你肯定是不了解我,你要是真了解我,你一定会疯狂爱上我的。

9、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

10、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的“灾难”。

11、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了,爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

12、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

13、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走到医院吗?

14、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。

15、昨天中午不小心把花盆打碎了,才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。

16、我长得这么好看,首先要感谢的是我爸妈,要不是他们给了我一双好手,我能把自己P得这么美吗?

17、”你怎么看现在网上所谓的女神?”“跟方便面一样,图片与实物不符。“

18、昨天突然收到我儿子的短信,爸,我还有机会成为富二代吗?然后我是百感交集,一宿辗转反侧,久久不能入睡,然后,我一咬牙,一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

19、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白,老师笑着说:我是不要小孩子的。小朋友说:放心吧老师,我一定会很小心的。

20、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气!无语!

21、拼搏其实从来就只有靠自己,越是寄托别人,越是无助,只有学会独自成长,才能面对朗朗乾坤!

22、我希望我做一个甜甜的梦 我的意思是 梦到你。

23、如果此刻事与愿违,请相信上天一定另有安排,如果现在不是太如意,请相信惊喜一定在路上。

24、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

25、一个人只拥有此生此世是不够的,他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。

26、我发现,原来无聊之至的时候,看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了?

27、很多事,唯有当距离渐远的时候,才能回首看清它。

28、你主动找我行吗?非逼我朋友圈引起你的注意。

29、朋友家儿子十二岁,皮,小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪,我安慰他:孩儿,他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了,力度,技术,节奏,配合,装备,我怕是等不到长大那一天了……

30、当你身无分文时经历的世界更彻底。

31、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条,我毫不犹豫就给了他四块,让他给我也买一碗,实在是太便宜了。

32、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说:雨大开车慢点,尴尬!

33、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

34、当初从一无所有,到人生的第一个30万真的很不容易,到后来的120万、500万、800万,再到现在的1200万,我已经对数字麻木了。这么高的像素,为什么还拍不出我这无处安放的魅力呢?

35、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

36、老师留了一道作业题,用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家,姥姥做了一大桌好吃的,我很快就吃完了一个大鸡腿,就问姥姥还有没有,姥姥说:慢点吃,有,有,还有。

37、其实世界上没有女汉子这种生物,如果她长得好看,男生不会当她是汉子。

38、你以为你朋友无数,举起酒杯就有人陪你烂醉,其实你孤独成鬼,病倒床边也没人管你。

39、没有办法扼制生活的唐突,只愿所向披靡也还有底气。

40、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃,我特别惊恐地说我不要吃,我最近在健身,冰激凌不吃的。然后她低头看了自己,把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

41、脑子是个好东西,如果你胸大,没有脑子也行。

42、不要对一个人太好,因为你终有一天会发现,对一个人好的时间久了,那个人是会习惯的,然后把这一切看作是理所当然。

43、和你在一起时,我心中就会混杂两种情绪。快乐又悲伤,欢喜又寂寞,温柔又冷漠,深爱又徒劳。

44、有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的,会突然不想说话。或许每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去,我把最深沉的秘密放在那里。——网易云热评《怪咖》

45、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?(热评:唉呀妈呀!这么多年给出的钱算是白给了。)

46、果然心一简单,人就快乐!少和生命无关的人和事耗着,及时止损,好好爱自己,把期待降低,把依赖减少,你就会过的更好。

47、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。

48、错误的开始,未必不能走到完美地结束,人生没有什么事是一定的。都是在碰,在等,在慢慢寻找。晚安!

49、上 帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

50、人间一趟,积极向上,不畏将来,不念过往。

51、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

52、每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。

53、岁岁年年,万喜万般宜。

54、心太软的人快乐是不容易得,别人伤害她或她伤害别人都让她在心里病一场。——严歌苓《陆犯焉识》

55、你再不理我,我就成包子了,而且是天津最出名的那个。

56、你的人生就像在一台跑步机上,你已经很累了,在别人看来你还在原地踏步!

57、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

58、之前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人,但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。

59、世上最幸福的事就是找个爱你本来样子的你,在他面前你不用拘泥于自己该做什么,而是做最真的自己,脾气的好坏,样子的美丑,亦或是其它什么怪的行为,哪怕你放个屁他都觉得会是香的。

60、无论做什么事情,其实都要对结果抱着两种心态,最好的发生,和最坏的后果。

61、出来玩真的很好,起码会明白,路途的风景再美,也要舍得及时告别,因为它不属于我。

62、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

63、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗

64、捞不到的是水中月,摘不到的是镜中花,你得不到的爹……是我。

65、“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。”

66、我给你的都和别人不一样 也都是别人得不到的。

67、有一次上台朗诵,一激动祖国啊,我是你的母亲。

68、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

69、结婚前一定要知道,婚姻不是生活的结束,而是生活的开始,并且后面会越来越难。如果开始都没那么好,那以后只会越来越痛苦。

70、时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。

71、男生的谎言能够骗女生一夜,女生的谎言能够骗男生生命!

72、笑给你讨厌的人看,要多嚣张就多嚣张。

73、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”