沙雕搞笑文案
沙雕搞笑文案（精选73句）
1、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。
4、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
5、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
6、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
8、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
9、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
10、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
11、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
14、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
15、昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。
16、我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？
17、”你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。“
18、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
19、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
20、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
21、拼搏其实从来就只有靠自己，越是寄托别人，越是无助，只有学会独自成长，才能面对朗朗乾坤！
22、我希望我做一个甜甜的梦 我的意思是 梦到你。
23、如果此刻事与愿违，请相信上天一定另有安排，如果现在不是太如意，请相信惊喜一定在路上。
24、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
25、一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。
26、我发现，原来无聊之至的时候，看字典也是一种乐趣。请问我是不是病了？
27、很多事，唯有当距离渐远的时候，才能回首看清它。
28、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。
29、朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……
30、当你身无分文时经历的世界更彻底。
31、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
32、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大开车慢点，尴尬！
33、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
34、当初从一无所有，到人生的第一个30万真的很不容易，到后来的120万、500万、800万，再到现在的1200万，我已经对数字麻木了。这么高的像素，为什么还拍不出我这无处安放的魅力呢？
35、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
36、老师留了一道作业题，用有……有……还有……造句。一同学回答“周末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一个大鸡腿，就问姥姥还有没有，姥姥说：慢点吃，有，有，还有。
37、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。
38、你以为你朋友无数，举起酒杯就有人陪你烂醉，其实你孤独成鬼，病倒床边也没人管你。
39、没有办法扼制生活的唐突，只愿所向披靡也还有底气。
40、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
41、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
42、不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好的时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所当然。
43、和你在一起时，我心中就会混杂两种情绪。快乐又悲伤，欢喜又寂寞，温柔又冷漠，深爱又徒劳。
44、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。或许每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里。——网易云热评《怪咖》
45、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？(热评：唉呀妈呀！这么多年给出的钱算是白给了。)
46、果然心一简单，人就快乐！少和生命无关的人和事耗着，及时止损，好好爱自己，把期待降低，把依赖减少，你就会过的更好。
47、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
48、错误的开始，未必不能走到完美地结束，人生没有什么事是一定的。都是在碰，在等，在慢慢寻找。晚安！
49、上 帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
50、人间一趟，积极向上，不畏将来，不念过往。
51、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
52、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
53、岁岁年年，万喜万般宜。
54、心太软的人快乐是不容易得，别人伤害她或她伤害别人都让她在心里病一场。——严歌苓《陆犯焉识》
55、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
56、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
57、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
58、之前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，但是你却忘了他们还能纳很多妾啊。
59、世上最幸福的事就是找个爱你本来样子的你，在他面前你不用拘泥于自己该做什么，而是做最真的自己，脾气的好坏，样子的美丑，亦或是其它什么怪的行为，哪怕你放个屁他都觉得会是香的。
60、无论做什么事情，其实都要对结果抱着两种心态，最好的发生，和最坏的后果。
61、出来玩真的很好，起码会明白，路途的风景再美，也要舍得及时告别，因为它不属于我。
62、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
63、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
64、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
65、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
66、我给你的都和别人不一样 也都是别人得不到的。
67、有一次上台朗诵，一激动祖国啊，我是你的母亲。
68、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
69、结婚前一定要知道，婚姻不是生活的结束，而是生活的开始，并且后面会越来越难。如果开始都没那么好，那以后只会越来越痛苦。
70、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
71、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！
72、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
73、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”