爆笑短笑话大全
爆笑短笑话大全（精选78句）
1、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
3、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。
4、男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
5、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
6、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
7、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是你妈，没那么多故事让你惦记。
8、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
11、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
12、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个遭受了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
13、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
14、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
15、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
16、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
17、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
18、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你！
19、夫妻两商场买锅。男子选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了他老婆。结果，他老婆拿起来，做样子往男子身上拍，并说道：就它吧，是很顺手。我惊呆了！
20、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！
21、我们班有个学霸，白天睡觉，晚上自习，每次都是年级第一、第二，同学都觉得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡着了！睡着了！
22、让男朋友听话，一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定，而我竟然要靠威胁。
23、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”又躺枪。
24、我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说道：他是房东！
25、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
26、在这个操蛋的社会，我们却如此的但丁。
27、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
28、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
29、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
30、相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
31、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“
32、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！啊！我真是一个浪漫的诗人呀！
33、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他:“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
34、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲马桶了……
35、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
36、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
37、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
38、跟我走吧，忐忑给你，情书给你，不眠的夜给你。四月的清晨给你，八月的夜空给你。雪糕的第一口给你，海底捞最后一颗鱼丸给你。手给你，怀抱给你，等待给你。以及无数相思的夜里写出未寄的话语，对未来的无线规划和人生，全都给你；你越懂事，这世界就让你承受越多与年龄不符的痛苦，你越忍耐，这世界就给你越多需要忍耐的东西。
39、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
41、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
42、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
43、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
44、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
45、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
46、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。
47、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
48、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
49、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
50、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
51、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语 音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
52、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
53、儿子战战兢兢地回到家：”爸，今天考试只得了60分“。爸爸很生气：”下次再考低了，就别叫我爸！“第二天儿子回来了：”对不起，哥！“
54、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
55、以前我对你说过：你若安好，便是晴天。看这天气，你应该是死了吧！
56、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元”真是为难。
57、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧........
58、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
59、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
60、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
61、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换不锈钢洗脸盆。
62、结婚前说好不让我受一点点委屈，结婚后果然实现了，让我受的委屈不止一点点。
63、在寝室就着空调吃西瓜看剧简直才是夏天该干的事儿！
64、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
65、昨天晚上闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁，然后就听到如下对话！儿子：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来。
66、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
67、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
68、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全埃老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？
69、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容会傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
70、干万别跟我客套，早晚都是一个户口本的人。
71、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
72、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
73、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。
74、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
75、时间真的很宝贵，一定要早睡早起，晚起一秒钟厕所就被其他人抢了。
76、请你不要跟我说话，我真的有洁癖。
77、其实表白并不好，因为显得手黑。
78、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”