好心情可爱搞笑句子
好心情可爱搞笑句子（精选89句）
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
3、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
4、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视！”
5、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
6、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
7、每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事，拿出来让大家高兴高兴！
8、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声。
9、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
12、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
13、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
14、愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒；愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手；愿你对过往的一切情深意重，但从不回头；愿你特别美丽，特别平静，也特别温柔。
15、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
16、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
17、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
18、装漂亮好累啊，幸好我是真漂亮。
19、幸福就是痒了可以挠挠，不幸就是痒了却挠不到，而更不幸的是从来没痒过！
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
22、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱
23、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
24、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...
25、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
26、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
27、讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲当下又当局者迷，我又不知道该说什么。
28、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
29、女友过生日，男友决定为女友做道菜！男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
30、期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。
31、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
32、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
33、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
34、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
35、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
36、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。
37、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
38、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
39、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
40、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
41、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
42、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样！我又饿了。
43、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
44、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
45、你以为你很忧伤，其实你是没睡爽，你以为你很暴躁，其实你是没吃饱，你以为你很多愁善感，其实你是太闲。
46、谢谢你的离开，让我的心情变得丰富多彩。
47、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
48、如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式归来。努力做好自己，相信自己，相信时间不会亏待你。你的付出终究会有回报的，静静的等待你努力的成果！早安！
49、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。
50、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
51、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
52、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
53、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
54、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
55、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
56、“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
57、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
58、很多时候，别人讲的笑话一点都不好笑，可听到旁边杀猪般的笑声的时候，想不笑都难。
59、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
60、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
61、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！”
62、摸了摸自己的腿毛，有点扎手或许这就是扎女吧！
63、你说一句操，我就在心里默默为你铺好了床。
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65、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
66、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
67、其实，晚安和打烊是一个意思，说的人不一定是去休息了，而是懒得接待你了。
68、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
69、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
70、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
71、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
72、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
73、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
74、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
75、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
76、我决定每晚去街上跑步半个小时减肥，坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的夜市摊都被我吃遍了。
77、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人，没想到拿回家开机启动后，我走到哪儿它跟到哪儿。
78、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
79、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐，不在乎钱多钱少”的人，一般都是有钱人，比如说：马云，他只对花钱感兴趣！
80、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
81、跟女朋友还有她闺蜜一起吃饭，她是这么介绍我的：素质教育的漏网之鱼，晚睡协会常任理事，国家一级抬杠运动员，曾获贫困大赛一等奖！我欲哭无泪啊……
82、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
83、没钱没时间旅行，那就买个地球仪吧。世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
84、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
85、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
86、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
87、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
88、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
89、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。