幽默风趣的俏皮句子
幽默风趣的俏皮句子（精选86句）
1、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
2、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
3、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
5、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
6、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
13、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
14、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
15、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
16、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
17、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
18、；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
19、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
20、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
21、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
22、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……
23、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……
24、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！ ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
25、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
26、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
27、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说：实在不行，找个男人也行……
28、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权“继续抢救”或“放弃治疗”上签字！
29、如果你看不上我，那么就请你把眼角膜捐给有需要的人，你瞎了，我还看不上你了呢！
30、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
31、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
32、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
33、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
34、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！ ”
35、今天就要上学了，假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
36、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
37、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
38、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
39、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！今天送她时她悠悠滴叹了口气：哎！我：怎么啦闺女？女儿：爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学。
40、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
42、有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…
43、老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”
44、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
45、小姑娘们梦中想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴中挑选个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
46、一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声？然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么？他回答：我调成震动了。
47、现在有的男生太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，就差和女生抢男朋友了。
48、你住在我心里，你交房租了吗？
49、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
50、越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
51、这个年头找到真爱的机率，和被雷劈的机率差不多。
52、妈妈今天出差要我送四岁的弟弟去上学，上午八点上学，我整到下午两点半才把他送去学校。他刚才还在说明天还让姐姐送。
53、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
54、父亲为了教育好孩子，每当家里来报纸时，父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉，然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？孩子答：我把不好的减掉了，怕您产生负面情绪，影响家庭和睦……
55、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
56、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成，可以大展拳脚了，终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
57、最近穷得连饭都吃不上，只能出海弄点鲍鱼海参吃吃。哎，今天又是海参鲍鱼盛宴，吃顿大米饭是真难啊……
58、男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！
59、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
60、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你！
61、先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”…
62、男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
63、我没什么出息就想要你的人做你的老公
64、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
65、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
66、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
67、通过长期观察我发现：爱睡懒觉的人大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
68、总会有人在你背后说三道四，不要在意，因为你走在了他们前面。晚安！
69、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
70、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
71、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
72、“好累哦” “怎么回事？” “冻的” “冷跟累有关系吗？” “怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”
73、什么是工资，就是我用我的金钱来买你的才华，什么是奖金，就是你的才华超过了我应给的价格。
74、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
75、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！
76、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
77、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花
78、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
79、做人真诚点，说话就说话，别拐弯抹角，嗯、你脸上痘真多！
80、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
81、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
82、吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨！我说：你再没完没了，我就出去吃了！儿子听到眼前一亮，放下勺子，说：爸爸，我也要跟你出去吃！我说：儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！儿子：爸，你就不能带我下顿馆子，敞亮一次……
83、直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类。
84、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
85、刚刚，老爸打来电话说：闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去……见老爸收了钱，顺口问老爸：大表姑的孙子啥时候满月？老爸支支吾吾的说：差不多，大概， 估计还得有半年吧……亲爹啊！有你这么坑闺女的么？缺钱花你就说呗……
86、去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，心在滴血！