一句话笑话
一句话笑话（精选75句）
1、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
2、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。
3、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。
4、有钱男子汉，没钱汉子难！
5、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。
6、减肥之前吃一点。你才有力量减肥。
7、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
8、看透大事：超脱。看不透大事：执着。看透小事：豁达。看不透小事：计较。
9、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。
10、出其不意，攻其后背！
11、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
12、明明是傻，却说是逆向思维。
13、快考试的时候，考生可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也分两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
14、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被***存到银行里，也没了！
15、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
16、老婆：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！老公：哪里互补了？老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！老公：……
17、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
18、问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？神回复：一到冬天，南方水平集体下降。
19、我们为什么不能惯着傻逼？因为傻逼永远不觉得自己傻逼 ，你忍让他，他以为你服他。
20、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
21、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了……”
22、明天不用上班，比今天不用上班的感觉好多了，预期更能带来幸福感。
23、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马。”
24、记得那年，历史老师问：你为什么交白卷？我回答：我怕篡改历史！
25、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
26、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
27、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……
28、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
29、老婆说养我，我以后负责洗衣服和做饭就行了，我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？老婆说开个饭店或者洗衣店
30、“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。
31、实在受不了，我把我的布娃娃给你、、。
32、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
33、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“我去，那你的打我儿子干啥！”
34、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生，要那么好的肾干啥！
35、一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子。祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看，丈夫对太太说：“一直希望儿子的头发是金色的，皮肤是纯洁如雪的，可现…”太太笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”
36、我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
37、网恋就好好网恋，我发什么，你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
38、最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！
39、女人是用来宠的，男人是用来抽的。(你猜小编是男是女，嘻嘻)
40、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。十六、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”
41、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
42、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。 都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，原来那个人就是你啊！
43、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
44、我以前养了一条狗，然后给它取名叫”站住“。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
45、总归有人看不惯我，我能怎样百般讨好，还是杀人灭口？？
46、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了。”
47、你心事玲珑，恰如掌心的纹路，无论怎样的左支右绌，都走不出自己设定的局。
48、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了!”医生:”啊!都半年了，为什么不早来？”病人:”因为我想吃鸡蛋!”
49、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
50、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
51、我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了这次事故。
52、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
53、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
54、十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
55、爱情就是个笑话，笑死了别人，笑疼了自己，呵呵。
56、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！可是你怎么知道的？”A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。！”
57、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
58、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
59、昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
60、幸福就是猫吃鱼；狗吃肉；凹凸曼打小怪兽
61、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
62、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
63、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
64、04.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
65、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
66、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
67、冰箱里有五颗鸡蛋，第一个对第二个说：你看第五个鸡蛋有毛毛耶！好KB！第二个对第三个说，第三个对第四个说，第五个听见了，骂道：滚！老子是猕猴桃！
68、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。
69、我蛮喜欢林有有这个角色的，我妈光顾着骂她都懒得骂我了。
70、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。因为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙。
71、男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”
72、医生问病人是怎么骨折的，病人说道："我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍."
73、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。
74、有一次去姐姐家做客，十岁的小外甥正在做数学题，姐姐在旁边说这孩子笨得要命，同样的题，换个方法就不会做了。小外甥在那儿气乎乎地说：这能怨我吗？谁让你遗传基因不好了。
75、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。