生日搞笑文案
生日搞笑文案（精选83句）
1、今天有人过生日吗，如果没有，我过。
2、大梦不觉，又是一年。祝自己生日快乐。
3、今天的我是生日蛋糕做的！
4、祝自己生日快乐，以后的每一天都健康开心。
5、原来今天是我生日，为什么找不回以前的感觉！
6、愿快乐拥抱您，在这属于您的特别的一天。生日快乐！
7、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱，生日快乐。
8、从今天起，未成年人保护法就不适用了哦！生日快乐！
9、今天生日。可悲的是一个人都不记得，我哭了，我觉得我好没用。
10、我现在有点害怕过生日了！这生日一过，人就又老了一岁！
11、昨天生日，竟然忘记祝一下自己了，比往年低调了一些。
12、岁月是场有去无回的旅行，好的坏的都是风景，祝自己生日快乐！
13、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
14、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
15、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我的职业之后，他建议我：做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头……老中医接着说：毕竟，你钱挣得太少了，能省就省点吧！别给家里造成负担……
16、我的生日正好是 十一、月 十一、日，我家门牌号 十一、号，我中学在 十一、班，大学是 十一、号，宿舍是 10十一、室，上班后在 十一、楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
17、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”
18、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
19、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
20、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
21、可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。
22、如果你今天坚持住了，那么以后你一定也可以，所以你吃过的苦，捱过的难，都会成为闪闪发亮的勋章，照亮你未来前行的路。
23、就像你今天喜欢喝啤酒，明天爱吃冰淇淋，穿过一次的衣服就厌倦，恋人换了一个又一个，其实只有你知道，三岁的布绒玩具到现在还抱着睡觉，心里的那个人也从来没变过。
24、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
25、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
26、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
27、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
28、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
29、情侣们可以把每一个节日都过成情人节，单身们可以把每一个节日都过成光棍节。
30、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
31、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
32、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
33、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
34、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
35、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事！
36、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
37、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
38、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
39、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。
40、不开心睡一觉吧，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
41、“为何很多飓风都以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是离去时，却带走了你的房子和汽车。”
42、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”
43、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
44、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
45、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
46、今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。不要被过去所羁绊，把握当下，放眼未来。
47、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣，结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅。
48、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
49、人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。
50、不知不觉中，一年又过去了，挣钱如捉鬼，花钱如流水；一分钱没攒下，一天还瞎蹦达。起的比鸡早，吃的比猪差，干的比牛多，睡的比狗晚，人累，心更累！
51、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸***做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
52、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
53、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
54、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋了？ 老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！
55、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了。
56、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
57、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
58、你的愚蠢总是那么富有创造力。
59、女孩子很麻烦，女孩子在乎的不是你爱不爱我，是你是怎么爱上我的，是你为什么爱我，是你决定怎么和我相处，是今天和昨天你哪一个更爱我，你爱我还不足够，我要你每天都更爱我。
60、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
61、去参加一初中同学婚礼。吃完喜宴后，同学和家人送我。我为了表示不用送了，脑残的来了句：“不用送了，你还有后事要处理……”
62、告诉你们，想要摆脱诱惑的方法就是臣服于它。我能抗拒一切，当然，除了诱惑！
63、朋友宣宣在生日那天收到了男朋友送的大礼包，除了精心挑选的珍贵礼物之外，最体现真心的是一封长达三页的信，一个不善于言辞的男友，把所有的心声都寄托在了几页纸上。
64、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
65、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆
66、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
67、在爱情的道路上，我总是走走停停，不是我不帅，只是腿脚不好而已！
68、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
69、有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
70、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！
71、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
72、今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。
73、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
74、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜！
75、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
76、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
77、谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服啊。
78、老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……
79、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
80、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
81、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……
82、分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！
83、昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见？”她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”