搞笑段子
搞笑段子（精选83句）
1、少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷**,呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人**,大惊曰："天气果然热，墙上橛子都出汗了。"
2、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
3、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
4、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
5、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
6、"经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！"经理甩过来一巴掌："我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！"
7、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
8、没有轻易的获得，只有不断的付出。
9、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
10、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
11、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
12、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
13、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，就像个傻子一样。就不能来找我？我没对象呀！
14、再也没有比下课铃更好听的声音了。
15、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
16、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
17、我感谢所有那些在我最需要你的时候——掉链子。
18、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
19、一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了！
20、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
21、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。早安。
22、忘了学，学了忘，学了还得忘。
23、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“在北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”
24、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
25、既然我的人生难免有猥琐的命运，那也要保持最猥琐的地位，男色眼前过，三围心中留，不怕脸皮厚就怕吃不到肉，无美男处，何以安家？
26、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑……
27、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！
28、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
29、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
30、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
31、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
32、新的一年，希望钱和难过一样多。
33、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
34、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
35、一同学每次作业都不写，回学校就抄作业，每次考试都作弊，一次大考，作不了弊。正当我准备看他笑话时，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，不科学，我问他为什么考这么好，他平静的回答：抄着抄着就全都会了。
36、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
37、而你是我向南仰望许久的海，鱼群欢悦的城堡 是世间万物安然的归宿
38、刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了，车内三岁的侄女还在睡觉，我用力拍车窗把她叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？”我：“……”
39、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她回复：你的就是我的，我的还是我的。
40、8.把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
41、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
42、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
43、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……
44、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
45、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
46、简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去三亚疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了……
47、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
48、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
49、表妹不婚主义者，回家这几天，姑姑天天逼着她去相亲，她都敷衍着。今天忽然听说她相亲成功要订婚了！我很震惊，忙去看看是什么样的男子能让她动心。没想到的是，那男人其貌不扬，还有点木讷，我很不解，问表妹怎么想的，表妹看了一眼准妹夫，红着脸说：见了十几个人，就他拉我进了家族群，群里天天发红包抢，我这都舍不得退了！
50、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM 这个月白干了……
51、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你“剁手”了吗？，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。
52、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让***给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
53、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
54、有一个女孩说，她小的时候打一个小男孩，一直从一年级打到四年级。问她，后来为什么不打了？她说，因为打不过了。
55、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
56、我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风。
57、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
58、每次【相亲】去之前总是怀着比上坟还忐忑的心，回来后才知道坟里埋着陌生人。
59、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
60、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
61、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
62、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
63、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
64、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。
65、人间不值得，但火锅烧烤麻辣烫串串烤鸭珍珠奶茶芒果布丁糯米鸡酸菜鱼肉夹馍凉皮虾饺蟹脚灌汤包螺蛳粉过桥米线抹茶蛋糕值得。
66、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。
67、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
68、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。
69、老外吃过粽子之后表示，味道不错，就是外面那叶蔬菜很难煮熟，建议换成生菜加沙拉。
70、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
71、“喂，请问你有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”“你儿子在我手上。”现在骗子都这么人性化了。
72、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！
73、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
74、如果有人给你3000万分手费，接下来你会干嘛？……“可能会不争气的分分合合。”
75、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
76、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
77、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
78、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
79、服务员说，先生很高兴为你服务。神回复：来，你跟我说说，你有多高兴。
80、男孩子找女朋友，奉劝你们一句，不要找一开始对你好的，因为可能是装出来的。所以，一定要找漂亮，因为漂亮是装不出来。(神评论：漂亮可以整出来，画出来，ps 出来，所以还是要找对你好的。)
81、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
82、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
83、你每天这么拼命，难道就是为了证明给那些瞧不起你的人看吗？让他们觉得没有看错人！