笑话段子精选简短
笑话段子精选简短（精选89句）
1、?42.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、国庆节你给我什么礼物？其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言，仿佛春天，温馨又飘逸。
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
5、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来。
6、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
9、坚强的人，并不是能应付一切，而是能忽视所有的伤害。
10、我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。
11、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
12、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣…
13、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
14、过年，我妹美美的化了个妆，约了一个男生去马路边上拍照。然后，中午打电话跟我说黄掉了。我问她咋了？她：“来一辆洒水车本来不喷水，经过我边上时突然喷水，把我妆给卸了……”
15、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
16、我此时的经济状况就是只有状况，没有经济。
17、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
18、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
19、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
20、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
21、一个男人失恋了，朋友安慰他说：没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。男人大喊：不，不可能，我不可能很快就忘了她，我给她买的很多东西都是分期付款的。
22、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆地往前走啊，往前走，莫回呀头……”
23、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
24、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
25、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
26、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
27、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
28、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
29、“你…你好，我取.....取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你妹…老子这叫…口…口吃！ ”
30、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
31、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍……一款特别好吃到哭的狗粮。
32、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
33、看到你带着微笑突然出现，这一瞬间，我觉得自己真是世界上最幸福的人。晚安！
34、当有人说“你变了”，其实只是你不再按照他们的方式生活了而已。
35、一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。”医生：“那怪谁？不闭眼我也睡不着！”
36、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。
37、“觉得累是暂时的，熬一下就过去了。”“真的吗？”“真的。”“嗷~~~”
38、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
39、做一个俗人吧，贪财好色，保持正气。
40、单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
41、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
42、老婆：亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚，最主要原因是什么呢？老公：可能是他们当初选择了结婚……我竟无言反驳……呵呵……
43、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
44、世界再大，距离再远，该相遇的俩个人还是会相遇。爱得再久，想得再远，该失去的还是会失去。走得再累，放不下的还是放不下。走散的是俩个人的自由，被捆绑的，是还爱着的一颗心。
45、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
46、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋滴？对这个知识点过敏啊？
47、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的。
48、如果你心中有阳光，就不会恐惧前方的坎坷；如果你心中有勇气，就不会畏缩不前；无论前方风多大，雨多大，闯过去就是一片海阔天空！孩子别忧伤，生命的美丽就是坚强的走过坎坷！
49、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。
50、每天窝在家里背英语，偶尔老妈带我下去买个馒头，就当透透风。刚刚老爸问带我干嘛去了，强悍的老妈居然脱口而出遛狗去了……我家没有狗呀！
51、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动地道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
52、工地没拉网线，两2B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
53、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
54、女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说***妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心……结果***妈说：她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！
55、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
56、03.我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
57、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕！”
58、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
59、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢？我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：我在生气。
60、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
61、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为668.8块一斤。
62、16.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
63、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包”
64、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
65、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
66、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。
67、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi？不知道怎么应对的时候，小家伙又来了一句：吃就吃呗！不够我这还有……
68、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
69、闭嘴一分钟，可以省下你一小时的解释力。
70、刚刚新闻说一个年轻人杨某因熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家：不要姓杨。
71、五一想跟女朋友去旅游，希望大家推荐，一个女朋友给我。
72、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果老板恼羞成怒不卖给我们了。我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智，这是在侮辱我的智商么？
73、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根.....都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
74、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
75、酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取！
76、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
77、现在的人真奇怪，你说我长得好看也就算了。你为什么还要带上我的朋友，这件事和他们没关系，让我一个人承担就好！
78、本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物，可是快递员不让我钻进去。
79、物理老师讲课，说有两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问同学们是什么原因？同学道，它们肯定是接吻了，这事告诉我们，秀恩爱都得死……老师：说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。同学补充道：居然是舌吻！果然该死！
80、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？翻身的机会终于到了：多喝点热水。
81、哥们儿经常泡网吧，***对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后，就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！
82、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
83、昨天买荔枝，称一斤。老板称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定地给了我。
84、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套
85、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
86、昨晚我喝了好多酒，把妹妹当成媳妇抱上了床，后半夜我才想起来我没有媳妇，罪恶感油然而生，天亮了突然想起来我也没有妹妹，掀开被窝发现家里的狗委屈的看着我。(热评：你这是有多丑，给妹妹吓成这样。)
87、十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
88、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。
89、带小外甥做地铁过安检，他身上滴滴的响，让他把兜里的东西掏出来，他就是不掏，直到嚎啕大哭：我这钱，可是用来娶媳妇的，你们不要抢我的钱……