自拍发朋友圈幽默吸引人句子
自拍发朋友圈幽默吸引人句子（精选77句）
1、人生苦短，必须性感。
2、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
3、再来波甜甜美女
4、当地小有名气的可爱鬼。
5、你今天有空不 请你看几张自拍
6、我去摘星星啦 回来亲亲你
7、被你点赞过的朋友圈，都是甜甜圈。
8、妆不能白画，图不能白P,美女不能不看。
9、你的好友上传了两张假照。
10、橘子汁有3%的橘子，照片3%像我就行。
11、没有那么多心计，你对我好，我就对你好。
12、既然喝水都胖，那我干嘛不和可乐。
13、“个子小的人，反而脾气比较冲。和吉娃娃一个道理。”
14、总有一天，会有一个人进入你的世界，陪你过每一个节日，陪你听你爱听的歌，每天有对你说不完的情话，只是想弥补他迟到的时光。
15、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……小样，治不了你我白活这么多年了。
16、有时，我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。
17、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，2024加油吧，少年
18、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上，大象抖了抖身子，蚂蚁们纷纷掉了下来，此时只有一只蚂蚁在大象得脖子上，掉下来的蚂蚁们喊到……掐死它，快给我掐死它……
19、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手。
20、我只是想把我最好的给你，可是我不知道你喜不喜欢。
21、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
22、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
23、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
24、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：噎住了说话还这么快，我是十三岁，不是三岁小孩了……
25、其实你身材并不胖，应该是你最近被人打肿了造成了我们视觉上的错觉。
26、愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你一路上，有良人相伴。
27、那年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！我：后来呢？表姐：我长大后，他们连兄弟都没得做！
28、低头不是认输，是要认清自己的路，仰头不是骄傲，是想看看自己的天空。
29、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
30、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问：之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……呵呵……真是长见识了。
31、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”
32、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，***妈正在服务台等你，很着急！
33、男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
34、普通学渣就是为了按时交作业狂抄参考答案，而我就是宁可不交作业也不抄参考答案！
35、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
36、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
37、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
38、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。
39、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
40、我并非善类，而你纯属败类。
41、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
42、男：“嫁给我吧！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”
43、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
44、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
45、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
46、薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。
47、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
48、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱地说：“不敢进去。”我奇怪地问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
49、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
50、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
51、生活不可能像你想象的那么美好，也不会像你想的那么糟糕。人的脆弱和坚强都超乎自己的想像。有时候，你可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。
52、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
53、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖...不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠..“好像哪里不对？”
54、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
55、谁不是一边热爱生活，一边又不想活。这世上没有谁会活得很容易，学最好的别人，做最好的自己！早安！
56、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
57、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
58、考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
59、这社会还有个奇怪的规律，总是等到人以命相逼，才意识到事情不小。
60、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。
61、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
62、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0.25的红包，让我倒过来看。
63、我以为我们能一起走到最后，谁知道 你走了两步路就说要去打车。
64、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
65、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
66、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
67、心小了，所有的事都是大事，心大了，都是小事一桩，看淡沧桑，内心安然。
68、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。
69、；家里没矿，身后没人，全年无休，12小时在线，回消息比你对象都快。
70、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
71、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
72、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
73、听君一席话，就知道你没怎么读过书。
74、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
75、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
76、大爷有两个儿子，都三十多了，分别结婚也都快五年了，就是一直没孩子。大爷这几年就是月月催，天天念，就想要个孙子，还是没动静。这天大表哥摆酒席请大家吃饭，期间邀请大家共同举杯宣布一件大事，大表哥激动的对着大爷说：爸，让你等了这么多年是儿子不孝，今天我宣布你终于当上孙子啦……全桌喷酒……
77、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！ 哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！