幽默搞笑短句
幽默搞笑短句（精选88句）
1、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
2、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
3、穿学渣的鞋，走学霸的路。
4、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
5、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
6、我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
7、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
8、即使你已名花有主、我也要移花接木。
9、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
11、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
12、一白遮百丑，你白还是丑。
13、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
14、来、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
15、今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
16、一眨眼就快20岁了 早知道就不眨眼了。
17、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
18、有人问我：分手后还记得前任吗？我说记得吧，显得我很花心，不记得吧，又显得我薄情，这让我很纠结呀。对此，你们怎么回答呢？
19、寂寞就是交了50块钱电话费，半年之后一查，还有余额！
20、有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多，看着那么多人吃不上饭，我就心安了。
21、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
22、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
23、以为随着岁月的老去，记忆终会淡去，无法释怀的不光是青春，人生的路其实也很长，岁月在内心某一个地方总是对过往的曾经，现在的执着，将来的迷茫在思量。
24、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
25、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
26、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我.
27、以前总以为，人生最美好的是相遇，后来才明白，真正难得的是相逢，如果我们能够久别重逢，我希望你别来无恙。
28、你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
29、你以为日子既然这样一天一天过来，当然也应该这样一天一天过去，昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是就会有那么一次，在你一放手，一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永别了。早上好！
30、老妈问我：你怎么总喜欢问我一些无聊的问题？我心想一定要扳回一局：因为无聊的问题要问无聊的人啊。老妈看了看我：那你应该问你老爸去，看他秃头就知道，他是个无聊透顶的人。
31、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
32、丈母娘总是和我老婆说，夫妻吵架要学会冷静。别急着去责怪他，要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
33、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！17.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
34、灵魂需要超度，心灵需要归宿。
35、跌倒了，就扑了扑了站起来，继续走；傻坐在地上是没有用的，毕竟也捡不到金子。
36、谁都以为自己会是例外。在后悔之外谁都以为拥有的感情也是例外，在变淡之外谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外，在改变之外然而最终发现，除了变化，无一例外。
37、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
38、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
39、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
40、每次考完试，学霸总是很淡定，而学渣总是成群结队的对答案。我就是每次考完试很淡定的那种人，我的自信心告诉自己，我根本不需要对答案，因为我根本记不住！
41、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
42、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。
43、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
44、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
45、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
46、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年
47、猪宝宝疑惑的问妈妈：妈妈，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？妈妈道：孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊！
48、百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
49、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
50、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我***才发现穿着棉拖鞋。
51、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
52、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
53、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
54、复习太充分，就用不着考虑；完全没有复习，也用不着考虑了。
55、一天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”自从那天后，领导再也没带我出去过了。
56、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
57、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
58、教你一个生活小妙招，只要枕头下面放一瓶水晚上就可以方便喝水。
59、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
60、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
61、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
62、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
63、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了。因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
64、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
65、这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。天气转变，注意身体！
66、快开学了，我想去写作业了，对，就是想想而已。
67、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
68、今天带妹妹去公园玩，小丫头极馋。见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：小姐姐，可以给我咬一口吗？当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：不给咬舔一下也行啊！
69、一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点
70、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
71、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
72、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
73、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需要的勇气其实更大。
74、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
75、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
76、悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔，胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
78、我觉得我可以做恋爱顾问了：以我多年的感情经验，只要你们按照我说的反着来，一定能成功。
79、总以为，在最初的地方，有一个原来的我，就也会有一个原来的你。
80、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感......
81、你连四个选择题都选不对就别想在十三亿人中找到你的意中人。
82、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
83、我们以为爱得很深、很深，岁月会让你知道，它不外很浅，很浅。
84、父亲为了教育好孩子，每当家里来报纸时，父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉，然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？孩子答：我把不好的减掉了，怕您产生负面情绪，影响家庭和睦……
85、老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
86、“叔叔你发型好帅！ ”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！ ”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟！ ”“滚！ ”
87、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
88、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。