搞笑又沙雕的单身文案

请欣赏3篇搞笑又沙雕的单身文案(精选82句),欢迎分享与收藏。

搞笑又沙雕的单身文案 篇1

1、真想变成夏天的猫,睡的慵懒又高贵

2、如果我给你面子,那我的脸往哪放啊

3、你真的把傻这个字发挥的淋漓尽致

4、你对于我来说就像是赖床一样重要

5、每一天都是安眠的氛围,如何学习

6、我喜欢你,就算你是身份证上的样子我也喜欢你

7、就算你是我的优乐美,我也要把你扔进垃圾桶

8、我电脑老纯洁了搜个有色小花都崩溃。

9、要是你的胸没有脾气大,那就悄悄的别说话

10、我不用你喜欢,也轮不到你讨厌

11、我生来就是个大人物 所以吃点苦算什么

12、手机没电就怕你来找我,但你有电的时候都没找过我。

13、我妈说我并不是一无所有,我还有脸回家。

14、明天想和对象去看电影,有什么好的对象推荐。

15、小孩不可以着凉和有拖延症,不然就会变成凉拖孩。

16、今后的路我希望你一个人好好的走下去;那你呢;坐车。

17、我妈竟然让我收拾屋子,开什么玩笑,我可是乱室佳人。

18、今天有点烦,但不知道怎么形容,我暂且称它为公主的烦恼。

19、长发及腰有什么了不起的,有本事你刘海及腰啊

20、真想指着心脏骄傲旳告诉你,这里已经没有你了。

21、我只想把你当我生命里的主角,仅此而已。

22、爱情里受伤最深的,不是爱得最深的那个人,而是分手后念念不忘的那一个。

23、时光的影子被拉得老长,感情膨胀着溢出我心房。

24、没有什么过不去,只是再也回不去。

搞笑又沙雕的单身文案 篇2

1、被全世界抛弃又怎样,我还有我自己,我爱我自己。

2、有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。

3、灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。

4、爱情是一场没有硝烟的战争。

5、我不敢吃巧克力,听说狗吃巧克力会死。

6、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。

7、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了,就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

8、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

9、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

10、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

11、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。

12、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

13、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

14、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!

15、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

16、握不住的手,还是趁早放开吧,那也太胖了!

17、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。

18、今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。

19、上帝对每个人都是公平的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过七夕节。

20、如果你不是真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。

21、今晚我姨夫喝多了,一直在说话,我们都想让他闭嘴,可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机,打开那个语音软件,对他说:姨夫,电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了,耳朵终于清净了。

22、女神总是不理我,我灵机一动把她的素颜照发到了网上,果然她主动找我,还说要跟我没完。

23、大灰狼闯进了羊圈,高兴地大叫:“都是我的了!一只羊,两只羊,三只羊……”然后睡着了。

24、外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。”

25、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

26、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”她对老爸说:“哈哈,我赢了,一百块拿来。”

27、宿舍半夜讲鬼故事,吓得我直哆嗦,这时老大看到我这个样子赶紧说:“大半夜的别讲鬼故事了,人不一定爱听,鬼肯定爱听!”

28、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李,在旁边嗅来嗅去,就是不肯走。警官严肃地问行李的主人:里面是什么东西?小伙子尴尬地说:里面有狗粮。

29、今天在街上看到一对中学生手牵着手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。

搞笑又沙雕的单身文案 篇3

1、你要相信,只要你积极向上努力工作,公司一定会看到的,他们会给你布置更多的工作,绝对不会埋没人才,也绝对不会给你涨工资。

2、故事上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!故事下集:钱光光,爱荒荒,心伤伤!横批:爱的故事。

3、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊!

4、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

5、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:怎么,吃了屁还吐壳!

6、当你穿上“虎豹”衬衣,披上“报喜鸟”的西装,套条“七匹狼”的裤子,最后蹬双“金丝猴”的皮鞋,终于换来你生命中的第一声喝彩:“你太像人了!”

7、登山队员在峰顶对同伴说:为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗,几乎花去我们一生的时间,不过也值得,递给我国旗。同伴惊叫:什么,我还以为你带着呢?

8、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发短信问你…还尿床吗?

9、公仆不怕饮酒难,万杯千盏只等闲,“习水”“洋河”腾细浪,“孔府”佳酿走泥丸,“酒鬼”下肚肚里暖,“特曲”壮胆胆不寒,更喜“茅台”“五粮液”,三陪过后尽开颜。

10、一演员演出回来对朋友说:我的演出获得极大成功,观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了,因为要降温,这样蚊子会少很多。

11、与你偶遇;慌乱的我不知所措;你那双含情脉脉的双眸;我无法回避;明白你的心;我拼命躲开;你却紧紧相随;我哭喊着;谁家的狗啊!

12、助禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,晚上惊搜捕,夜半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱!

13、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

14、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

15、我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。

16、剪完头理发师问我怎么样,我点了根烟,沉默了一会对他说:“大哥,你开心就好。”

17、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

18、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

19、现在超想把房子卖了去旅游,可房东死活不愿意。

20、愿你历尽千帆,归来仍是秃头,我还是那个风度翩翩的美少年。

21、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

22、特别佩服那些嘴甜的人,有时候不是我说不出口,而是因为我表情跟不上。

23、现在混得怎么样?”“还行,有个单独带窗的办公室。”“不错啊,是干什么的?”“门卫。”

24、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒,而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢?

25、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!

26、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

28、以前总认为“穷不过三代”的意思是,穷到第三代以后就不会穷了!长大后才知道,穷到第三代,已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

29、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。