搞笑又沙雕的单身文案
请欣赏3篇搞笑又沙雕的单身文案（精选82句），欢迎分享与收藏。
搞笑又沙雕的单身文案 篇1
1、真想变成夏天的猫，睡的慵懒又高贵
2、如果我给你面子，那我的脸往哪放啊
3、你真的把傻这个字发挥的淋漓尽致
4、你对于我来说就像是赖床一样重要
5、每一天都是安眠的氛围，如何学习
6、我喜欢你，就算你是身份证上的样子我也喜欢你
7、就算你是我的优乐美，我也要把你扔进垃圾桶
8、我电脑老纯洁了搜个有色小花都崩溃。
9、要是你的胸没有脾气大，那就悄悄的别说话
10、我不用你喜欢，也轮不到你讨厌
11、我生来就是个大人物 所以吃点苦算什么
12、手机没电就怕你来找我，但你有电的时候都没找过我。
13、我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。
14、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐。
15、小孩不可以着凉和有拖延症，不然就会变成凉拖孩。
16、今后的路我希望你一个人好好的走下去；那你呢；坐车。
17、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
18、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
19、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊
20、真想指着心脏骄傲旳告诉你，这里已经没有你了。
21、我只想把你当我生命里的主角，仅此而已。
22、爱情里受伤最深的，不是爱得最深的那个人，而是分手后念念不忘的那一个。
23、时光的影子被拉得老长，感情膨胀着溢出我心房。
24、没有什么过不去，只是再也回不去。
搞笑又沙雕的单身文案 篇2
1、被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。
2、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
3、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
4、爱情是一场没有硝烟的战争。
5、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
6、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
7、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
8、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
9、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
12、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
13、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
14、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
15、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
16、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
17、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
18、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
19、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
20、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
21、今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。
22、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
23、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
24、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
25、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
26、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
27、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
28、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
29、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
搞笑又沙雕的单身文案 篇3
1、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
2、故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！横批：爱的故事。
3、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
4、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
5、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
6、当你穿上“虎豹”衬衣，披上“报喜鸟”的西装，套条“七匹狼”的裤子，最后蹬双“金丝猴”的皮鞋，终于换来你生命中的第一声喝彩：“你太像人了！”
7、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
8、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
9、公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。
10、一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。
11、与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！
12、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
13、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
14、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
15、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
16、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
17、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
19、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
20、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
21、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
22、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
23、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
24、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
25、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
26、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
27、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
28、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
29、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。