上班文案朋友圈搞笑
请欣赏4篇上班文案朋友圈搞笑（精选86句），欢迎分享与收藏。
上班文案朋友圈搞笑 篇1
1、中午不睡，下午犯困一下午好像没睁开眼睛。
2、进入了压力大晚上睡不踏实，白天不困，但又觉得心力交瘁的阶段，求发放提成放假解脱！
3、每天睡眠不足，上班偷偷打瞌睡。
4、最近还是常常睡懒觉，有贪不完的瞌睡，做不完的梦，梦里触及不到的人。
5、早上七点以前起床的罚款200元，影响别人休息。
6、学习就犯困，一看书就瞌睡，感觉自己注定是学渣了。
7、别人说：看着喜欢暗恋的人就会开心一整天。我看着我兜兜里的毛爷爷就能开心一整天，原来我暗恋毛爷爷。
8、上班时间中午一到宿舍上床就想睡觉，哪里来的毅力看书，怎么办。
9、晒晒太阳，发发呆，打打瞌睡，吃吃饭，回家睡觉。
10、后悔了后悔了，早知道人间有上班这件事，我当初就不该仙女下凡。
11、大佬快下车，我已经睡过头了要去上班了
12、上班没劲，瞌睡连连，迷迷糊糊没精神。
13、上班是一种呼吸的痛，这种痛传遍我身上的每一个部位。
14、睡到八点上班，一整天头疼耳朵疼想睡觉，晚上一个个睡的真香还要我晾衣服。
15、小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉
16、用一句话形容我上班的状态，年年打工年年愁，天天加班像个猴。
17、明天早起上班的我呀死活睡不着了明天上班得打瞌睡了。
18、没错，我是BMW族上班先坐公交车（Bus），到最近的地铁站（Metro），出地铁后再走一段（Walk）才到目的地。
19、我很困的时候就会走一下或者过来答题的。刚才就感觉好困啊。夏天的时候你可以午睡一下的啊。这样会比较好一些的啊。
上班文案朋友圈搞笑 篇2
1、看不惯的世俗，静一静，顺其自然。
2、把一成不变的事情做得不一样，你就离晋升不远了。最怕的事情就是今天知道明天要做什么，明天知道下周要做什么，今年知道十年后自己要做什么。而工作中真正的努力不是一直死扛一件事，而是你不停的改进让你的对手上班如上坟。
3、这天气被闹钟吵醒去上班，和被唢呐吹着送上路有什么区别。
4、善自嘲而不嘲人只希望我还能是曾经的我，也希望明天会更好。
5、中午午觉躺着睡不着，上班的时候又打瞌睡，好想睡觉。
6、然后吓醒了，就一直没睡着，现在上班，眼皮打瞌睡。
7、被迫接受暴击，明天上班要打瞌睡了。
8、明天去哪玩，我的暑假是今天要上班，明天还要上班。
9、春天的风快乐得想跳舞，舒服得想睡觉，一群傻猫软绵绵的在吃饭，呜呜呜下礼拜不上班就好了。
10、连续三天没旷工的罚款100元，理由是严重违反出勤纪律。
11、老师说：伸手不打笑脸人。嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
12、上班就跟上学一样，迟到、早退、病假一样都不敢落下，这都周末了还要带病坚持……千万要顶到下课啊。
13、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
14、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
15、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
16、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
17、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
18、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
21、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
22、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
23、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
24、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
上班文案朋友圈搞笑 篇3
1、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
2、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
3、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
4、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
5、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
6、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
11、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
12、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
14、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
17、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
18、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
21、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
上班文案朋友圈搞笑 篇4
1、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
2、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
3、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
4、今天去相亲！女的说：我是个很传统的人！我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？
5、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
6、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
7、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
9、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
14、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
15、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
18、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
19、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
20、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
21、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
22、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。