关于图片的文案
幽默文案配上搞笑图片
一、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
二、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
三、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
四、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
五、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
六、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
七、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
八、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
九、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！
十、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
十一、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
十二、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
十三、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
十四、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
十五、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
十六、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
十七、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！
十八、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
十九、据说用大屏手机打电话，会显得脸小，可我总觉得你拿着12寸的平板，显得屏幕好小！
二十、小时候我以为长大了，就可以拯救整个世界，可等我长大后才发现，整个世界都拯救不了我！
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一、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
二、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
三、一直对发型不满意的人，只是不愿意承认这是脸的问题！
四、世界现在是我们的，将来是儿子的，可最终还得落在那帮孙子手里。
五、我并不是不爱上学，我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师！
六、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
七、一次招聘，收到的简历太多了，领导看不过来，就随便抓了一把扔进了垃圾桶，他说我们公司不要运气不好的人！
八、突然发现，还是电风扇最诚实！我问电风扇：“这个世界上有没有比我更美丽的人？”电风扇摇了一晚上的头。
九、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
十、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
十一、我总是害怕走夜路，天这么黑，路上还没有几个人，真怕没人发现我的帅。
十二、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票，中了五百万，然后去领奖的路上一低头又捡了两块钱。
十三、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。
十四、堵车的时候总会有一些天真的司机，他们以为只要多按几下喇叭车就会动起来了。
十五、老板开会说：“今年的年终奖采用随机抽奖模式，最多可能得到五百万！”就在我们欢呼雀跃的时候，老板拿出一沓彩票！
十六、听到有人议论我的长相，我很生气，难道长相就那么重要吗？我这么聪明、勇敢、机智、善良、体贴、温柔、谦虚又这么有气质，你们就只能看到我的帅吗？
十七、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
十八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
十九、孤独的最高境界就是，交了30元话费，居然用了三个月。
二十、曾经我也是一名学霸，有一天我突然想去看看学渣的世界，结果就再也找不到回去的路了。
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一、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
二、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
四、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
五、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
六、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
八、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
九、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
十、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
十一、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
十二、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
十三、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
十四、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
十五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
十六、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
十七、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
十八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
十九、我原来，是有两颗心的，一颗恶，一颗善，见到你之后就只有善心了，因为恶心死了。
二十、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。