关于留言的文案
空间很火的幽默留言
一、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
二、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
三、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
四、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
五、从前，喝酒，唱歌，那叫档次。现在低调做人，努力挣钱，多陪家人，那叫靠谱。不管你混的多牛，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！
六、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
七、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。
八、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
九、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
十、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
十一、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
十二、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
十三、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
十四、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
十五、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
十六、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
十七、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
十八、年已经过完啦，收收心努力工作、学习，然后迎接300多天后的春节。
幽默搞笑的留言板留言
一、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
二、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
三、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。
四、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
五、他们都说开房是很爽的事！那天我去试了，真的好爽！一个人睡那么大一张双人床，可舒服了！
六、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
七、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
八、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
九、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
十、我们这么辛苦努力工作，就是为了让老板过上更好的日子。
十一、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
十二、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
十三、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
十四、辜负了十几岁的日子，就别再糟蹋二十岁的人生了，给三十岁的自己一条活路吧。
十五、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
十六、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
十七、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
十八、我还没熟悉你的味道就消失了。
十九、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
二十、别人的钱财，都是我的身外之物。
二十一、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
二十二、现在这个年代还要相亲，怎么游戏它不香吗？
二十三、大家好我是女的，以后大家都是朋友，可以叫我女朋友。
搞笑留言大全
一、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
二、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
三、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。
四、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
五、什么都是假的，只有穷是真的。
六、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
七、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
八、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
九、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
十、”和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
十一、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
十二、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
十三、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
十四、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿”宅男“来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
十五、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：”哟，还敢顶嘴？“
十六、最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！
十七、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
十八、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：”你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！“二货同学：”三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！“
十九、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
二十、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
二十一、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
二十二、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
二十三、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
二十四、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。