关于跨年的文案

4句跨年搞笑文案

一、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

二、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

三、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

四、做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养了。

五、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

六、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

七、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

八、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

九、妹妹惹妈妈不高兴了,妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了,妈妈骂了我一顿。我很委屈,妈妈又骂了我一顿。

十、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

十一、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

十二、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗杀我啊。

十三、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生,不敢相信这么有趣的人,竟然就是我本人。

十四、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

十五、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

十六、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

十七、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

十八、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻不冷。

十九、这段日子迷惘又黑暗,撑过去了会有下一个黑暗等着你。

二十、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,也不要你的车,也不要你。

二十一、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

二十二、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

二十三、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

二十四、有些人呢,总说好运和时机就在眼前,自己却抓不住。而我从来不抱怨,因为好运根本不往我这来。

跨年夜开心一整晚的搞笑文案

一、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

二、老王掉进村口枯井,在村民们的帮助下,终于适应了井底生活。

三、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

四、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

五、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

六、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

七、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

八、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

九、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得学校很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉。

十、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

十一、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

十二、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来,心疼的说:“老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?”

十三、别人琴棋书画样样精通,而我就厉害了,煎炒烹炸啥啥都吃,从不挑食!

十四、我把成绩告诉妈妈了,妈妈气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!

十五、老爸和老妈去看电影,我妈一脸浪漫相说,你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟,你都当了二十多年的电灯泡了。

十六、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

十七、上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上了一把钛合金锁。

十八、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

十九、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。

二十、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

二十一、真是世态炎凉,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱?”

二十二、女朋友说:我们分手吧!我:为什么?她说:我觉得你变了。我:我怎么就变了呢?她:如果你没变的话,我是不会觉得你变了的。我:……

二十三、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄得?

跨年夜发的搞笑文案

一、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。

二、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

三、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

四、快跨年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

五、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

六、看了这么多年的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道?

七、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。

八、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

九、女孩子怎么绑马尾辫才好看?神回复:绑马尾辫有三个步骤,第一个步骤:长得好看,第二个步骤:长得好看,第三个步骤:随便绑。

十、如果体重也能满100减20就好了。

十一、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

十二、有一次考试考了倒数第二,回到家爸爸看了试卷抓着我就打,打了一会可能累了,就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有,来缓解一下尴尬气氛,谁知道脱口而出:爸爸,你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!

十三、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

十四、老公生气,多半是惯的,往死揍一顿就好了;老婆生气,多半是装的,往死塞钱随便一花就好了。

十五、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

十六、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

十七、我家开了一个大型超市,所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。后来我发现我误会她了,她就是为了吃!

十八、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。

十九、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!”

二十、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

二十一、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。

二十二、唯一比生日更让人伤心的日子,就要数跨年了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而跨年夜提醒我自己离独自死去又近了一年。

二十三、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?

二十四、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。