关于网红的文案
抖音上的18个网红文案
一、人生目标：挣够一个小目标就自 杀。于是获得了永生。
二、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
四、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
五、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
六、八零后忙着结婚离婚，零零后忙着恋爱分手，九零后在中间两个都不碰，只想搞钱。
七、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
八、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
九、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
十、说我是单身狗的人一定想不到我肚皮上还有三个备胎吧。
十一、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
十二、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
十三、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
十四、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
十五、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
十六、大学室友结婚的时候，我给她随了一千块钱的刮刮乐，都是面值两元的……结果新婚夜他们两口子刮了一晚上彩票……
十七、2024年马上就要过去了，回望这一年，我最大的变化就是体重增加了十斤。
十八、去买橘子，老板：“一块五一斤。”我回：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
网红文案手的经典文案
一、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
二、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
三、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
四、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
五、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。
六、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
七、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
八、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
九、分手时别和我我说不合适，我火星人啊和地球人不合适？
十、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
十一、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
十二、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
十三、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
十四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
十五、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
十六、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
十七、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
十八、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉 。
最近网红搞笑的文案
一、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2024年就给我整反了。
二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
三、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
六、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
八、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
九、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
十、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
十一、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
十二、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
十三、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十四、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
十五、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十六、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
十七、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
十八、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
十九、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
二十、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”